哥哥！抱抱我
作者：苏文
哥哥！抱抱我《第一章》
那是一个初秋的午后, 秋风阵阵吹来,片片枯叶,如枯死的蝴蝶,从暗淡的天空中掉落下来。在夕阳的余辉中不断的飘落，这就是大自然的规律,生命的循环，暗示着曾经生机勃勃的，
旺盛生命的告终。
一切的宿命都逃不了上帝的魔掌，生与死本是没有界线，我们沐浴瞬间的欢快。难耐的绝望！我们在绝望中呼吸着悲伤的气息。泪水时刻如冬季的霜露一样冲刷着我们的那颗寂寞的心。命运注定我在情感中流干自己的泪水吗？上帝让我在对同性的爱中，煎熬我这颗瘦弱的心，在寂寞和孤独中我已经心力交瘁。
大自然正演泽着一首生命,无可奈何的，终结的进行曲.，一种上帝也无法挽回的可怕死亡
一种穷人和富人都一视同仁的判决,公正的有些残忍!这种无论谁也逃脱不了的宿命!无数个，
嘶哑哭叫的人们,无数挣扎倍受折磨的生灵,默默死去!慢慢消逝,之后,阳光仍明媚,路边的野花仍香气四逸,地球上的生灵仍快乐而麻木地活着.然后在醉生梦死中,享受着世间的欢乐和无奈!
男孩独自在林荫间,漫无目的地徘徊,他如一只受伤的鸟儿,很深刻地思考着生和死,思考着人生的意义，思考着自己的命运。思考着上帝赋予自己与众不同的命运，使自己对同性产生爱慕，在这种见不得阳光的情感中，他受到一种很深的伤害，对爱他绝望了。他明白他永远也无法拥有像异性之间那种情感，他很迷茫，他真的不知道这一生该怎么处理自己的情感，是和一个不爱的女人结婚，还是一生和不同的男人过糜烂的日子？他没有选择，社会不允许他有太多的选择！
男孩想"这就是生命"这就是无法抗拒的生命,是千百万生命的结局,本来沉痛的心,此刻,他泪水缓缓流落,我为何这样痛苦地活着,我为何这样绝望屈辱地生活!上帝已经给予我太多折磨,使我不住地放纵自己，不住地和不同的男人上床，纠缠在内心的寂寞，仍使他痛苦不堪。
飘落的一片片枯黄树叶,从男孩的头上滑落,发出沙沙的声响，死亡的阴影冲击着男孩的心,他刻毒地冷笑!眼泪也笑了出来。内心的无奈，充满了他的内心，在他十九岁的生命里满
是伤痕，他讥诅上帝,是上帝冷酷地从他美满的爱情中,残忍地夺去了两个情人。
年轻漂亮的小伙子..真诚充满爱心的大哥哥,都曾经亲昵地喊他宝贝!都曾说要一生一世陪着他,给他幸福给他关心和照顾,曾经的甜蜜和欢快还在记忆里飘荡，他们一起开心的笑声仍在耳际，一起不到两年,都挥泪离开他。
这个有他孤独挣扎的世界.留下他孤独地受罪,只能在睡梦中和 他们幽会!他的心早已经老去，他的心已经死了，他的情感已经死亡。一切的情感都泯灭了。
心虽痛,日子虽艰难,生活中有太多的苦和累.但他清楚他还要活着,不管是为了谁，虽然不知自己 的生命，会以何种方式终结.无奈的思绪纠缠男孩的心.
一种说不出的忧伤，涌向男孩的心，一种令人窒息的寂寞.在慢慢撕咬男孩的心,此时他需要到处走走，需要呼吸外面畅通的空气，不然他感到，他会窒息而死，他需要慢慢走走
来抖落一身的无奈和尘埃,在大街上，一个堕落的男孩，一脸的无赖表情，活像一个小流氓。
秋后夕阳的余辉像暮年人的脸,变化很快,一会退去,一会又隐约出现！变幻不定。
夜色降临,都市的宽大拥挤的街道上, ,无数的人们，带着悠闲的心情，和一种寻觅猎物的巧合，希望一个意外的艳欲，五颜六色的彩灯次第亮开了，比夜空中的明星更加刺眼迷离
给人一种梦幻的感觉,一种酒醉的恍惚感迷上心头,男孩在来来往往的人群中走着,像一个夜游者,不知何去何从，又像一个孤单的幽灵,无声地无表情的看着这个世界。眼睛里充满迷茫。
一首缓缓的曲子，很轻很柔，像山涧流淌的泉水声，有一种说不出的忧伤，犹如树头的鸟儿在哀鸣！他听出是吕方的《朋友别哭》他喜欢这首歌曲，他常常无故地听着这个曲子泪流满面，因为他在时，他喜欢点给他这首歌，给他不少安慰，使他更多地想起和他在一起
的那段时光。
那些美好甜蜜的记忆，那些流失的幸福，永不再来的峥嵘岁月，那个年代，那个日子，那个如童话般的光阴，那个黑夜里有美梦，白天有爽朗笑声的日子，如滔滔的江水远去，而不再归来，伤感的记忆，使他总是留恋那些日子，他是一个怀旧者，他感到再也不会有那样的爱情和幸福。
好多次，他想追寻去，可他明白他无论如何也找不到他了。他去了！像烟灰一样消失在这个世界上，他会化为美丽的蝴蝶，留在 他身边吗？他常常这样想。
男孩听着曲子想流泪，可他还是随一伙年轻人，走进那个漂亮别致的酒吧，刷有淡黄色
小圆门，一种古朴的气息，一种浪漫的情调，门前的霓虹灯交替闪亮像飞转的彩虹，美丽的
使人振奋，彩光照在走过的行人的脸上，都满面红光，门前穿着身红色的服务生，满面微笑
招呼着不断进进出出的客人，各种逞亮的小汽车聚了一大片，一束朦胧的橘黄的光。
这时，我的手机突然响了，我像从梦里惊醒！我拿出手机，喂！你是？我听到是一个老男人的声音，我昏昏地听到是老李的声音，一个将近50岁的老男人，是我刚来这里上大学认识的第一个同志。我们关系很清白，我们只是在一起逛逛街，一起去同志会聚的地方玩，一起去见同志网友，他是一个忠厚老实的男人。他喜欢请我吃饭！常开玩笑说帮我介绍大款。我和说了一会，说心里烦就很生气地挂了机！
和老李说了会话，我心情仍然很难受，在大街走着，隔着透明的水晶玻璃，可以看清里面的宁静，朦胧的光线里，年轻漂亮的服务生。在来回地伺候，一对对情侣，幽雅地对杯而饮，暧味地笑着，眉目传情地交换着感觉。
一种高雅的气氛在酒吧内弥漫，那些情调高雅的人们正享受着。自己的爱情，和事业的辉煌，在扑捉夜里的色欲，葡萄酒的香甜，和咖啡的芳香，还有清凉的酒的甘甜，和年轻人身上散发的吸引异性香水味。
世俗的糟杂在忙碌的夜色中沸腾，不同面孔，不同身份，不同地位的人会聚在这里，有
圆滑的政府官员，有年轻风流倜傥的商界精英，有地位卑微好色的民工，有在街头搔首弄姿，
招摇过市的妓女们，正寻寻觅觅给经过的每一个目标眉来眼去，等待一个无聊，不知道怎么打发自己的色鬼，把她们带走，给她们一个展现自己风采的大床，或许这才是她们价值的根源，就像军人离不开战场，画家没有了画笔一样，艳欲，罪恶，死亡，凶杀，堕落，金钱，
在夜色中消融，弥漫开来，荡着神秘气息，和深不可测的恐惧使人对夜色中的一切充满好奇。
欲想知道其中的奥秘，在混沌中产生欲望，在欲望中不能自拔，在欲念中死亡也不足惜。
男孩走进咖啡馆，他想静一会，琉理烦乱的心情，他在灯光暗淡的角落，坐了，服务生
递来一杯煮好的咖啡，冒着白白的热气。男孩轻轻端起杯，慢慢地品味着，轻轻地呼吸着这里的那份宁静，那份难得的温馨，思想自己的以前的一点一滴，他目光落在一对相拥的情侣
身上，他们正亲昵的说着悄悄话，旁若无人地接吻，嬉戏地触摸着对方的敏感部位。
咖啡的苦涩中，透着一份香甜，他感到鼻子酸酸的，顿时，眼睛好像被水雾一样的东西蒙住，一种幻觉中浮现了那个英俊阳光的少年，那个模糊的身影渐渐变淡，那个大胆的男人，
消瘦的脸型像极了郝童哥，一样坏坏的笑，一样顽皮的大胆的行为，和那爽朗的清脆的笑声。还有那手握咖啡杯的姿势，一模一样。
那个年轻男人敏感着回头，似乎意识到有人在观察他在端详他，他用一种无所谓的挑拨眼神，不满地瞪了文一眼，然后继续和他的美丽年少女郎温情脉脉地说笑，文这时才觉察到自己的失礼，慌忙移开视线。
和郝童哥在一起的那段时光，他们是酒吧和咖啡馆的常客，他们也幽雅的举着杯子亲昵
的说笑，郝童哥豪不顾惜，在大众面前，难以掩饰对他的宠爱和怜惜，这里是自由的天堂
这里很少有无聊的人群，不会轻易对一些异常的举动说三道四，这里的白领们只在意自己
的感受，也无暇顾及别人，更没有那个习惯，中产阶级的开阔和视野的开放，不会对一些
事大惊小怪。
在这里，在这个充满温馨的小空间，使他又回忆起和郝童哥的点点滴滴，他们快乐的笑声仍荡在耳际，使他顿时产生幻觉。好象他的灵魂一直 在他的周围默默地注视他。
他无意识地环顾一下四周，馆内的人都平静地忙碌着，不时听到有咖啡杯响声，一切像一种平静梦里的电影剧。
站在柜台前的老板娘不时地往这边瞅，给文微笑，她是店主，寡妇，30岁左右，颇为
有姿色，也很能干，大伙都喊她金莲嫂。
文，静静地喝着酒，在柔和的灯光下，更加动人可爱，他是一个很乖的男生，有些文弱
很安静，他大而深的眼睛，有种挥之不去的忧伤，他是一个 孤单令人怜惜的宝贝，他有些
颓废，在纯净的装束下，使他看起来像一个堕落的天使，他是不是需要人挽救，他明白他在慢慢死亡渐渐堕落，是谁也挽救不了的。
老板娘，不知不觉，已缓缓坐在男孩的对面，手举一杯猩红的桔汁，她晃动酒杯抿嘴笑着。她浓妆艳抹淡蓝色的眼影在灯光下，发出迷人的光彩，泛着紫色的磷光，使她增色不少
金黄的头发很顺地垂在脑后，光洁而干净皮肤在灯光下显的羞涩的红晕，一身的举止都 透着贵妇的幽雅和得体。像一位年长是交际花，她那纯熟的表情。或许是 她在男人圈里混惯了的缘故。
她机灵地环顾了一下四周，发现没人注意，才放开胆子：帅哥，这么长时间没来了，是大姐照顾不周吗？我可很久没见你了，怎么搞的，也不来看望大姐了，大姐可是真想你们了，
都是自家兄弟，有意见就说出来，文忙摇着头：不是，不是。。。我近来很忙，作业多的很，也就出不来了！知道金姐的这段时间生意不错！
“
哈，，，小兄弟真会说话，我们兄妹再来一杯，今天大姐高兴，我请客，OK？哎，你女友何静，怎么没有陪你来，何静是我班的一个女孩。她很喜欢我，经常喜欢和我一起，这里很多人，都以为她是我的女友。其实我也有口难辩，那也是一厢情愿，说着她又叫了几瓶红酒
她兴奋地摇着身子，奶子也象打秋千一样晃动，满身的风尘味。一位精力旺盛的少妇。
哈，欢迎你常来捧场，没有你来捧场，我们的生意哪里会好呢，老板娘讨好地笑着，咖啡的浓烟弥漫着她的面部，分不清她的五官，朦胧一片。
其实，文也算这里的常客，一来二去，他也和咖啡馆的人混熟了，馆里的伙计常和他开一些玩笑，伙计对他很崇拜，常常喊他小博士，他也微笑着回应，他们给问题，老板娘对他
也很客气，常常和他聊一些学校的事。
她也对一些校园的事，很是有兴趣，总是听着，一边遗憾地说自己没声大学是很遗憾的事，他感到她很有本事，能干，对她有几分敬畏，也很愿意和她说一些社会上的趣闻，他知识的广博也折服了她，他的文气，他天使般的纯净的面孔，还有他幽雅的举止都使她陶醉。
这也是后来，她陷入了她的爱的圈套原因所在！给对他好，他不爱的两个人带来了痛苦！何静和阿彬！
老板娘，一年前死了丈夫，死于车祸，死的很突然，至于死因，社会上传言很多，有人说是他防碍了她和其他男人的鬼混，所以是她亲手把 他干掉了，有人说她为了 和一个富商勾搭，是富商花钱雇了杀手把他轧死的，还有人说她为了掌握所有的财产，才狠心把自己的丈夫弄死。
很多人都怀疑他死于一场可怕的阴谋，是一场惊天动地的情杀，总之一切的罪责和她脱不了关系，连丈夫的父亲就怀疑儿子的死，必是她一手造成，于是就把她告上了法庭，经验尸人的鉴定非谋杀，所以别人也无法对她怎样，许多人仍相信她是害死丈夫的凶手，她对这些置之不理。仍经营这家咖啡馆.
现在她带着一个3岁的女儿生活，有几个老男人常时不时和她打情骂诮，正在我们聊的高兴时，一个学生模样的服务员走过来说客人 要结帐，还她过去，她顿时恼火起来，声音尖利的嚷着，要你们这些服务干啥呀，一点活也做不了，只顾要求长工资，服务生铁青着脸，悻悻地走了，老板娘回过头来，对我抱歉地笑笑，说这些没用的家伙，不对他们来点厉害的不行，我对老板娘的粗暴的表现有厌恶。
我看了一下表，已十点多了，咖啡馆内的人也稀疏了 很多,大街上也空荡了许多，夜晚潮湿的空气中，有几丝寂静，一切都像在渐渐休眠，我起身给老板娘打了声招呼，就走出咖啡馆，混入人流，心在夜色中飘飞，梦在黑暗中酝酿，欲望也在黑暗中膨怅。在漆黑的夜里,
我是一只夜莺，在嘶哑地哀鸣！
哥哥！抱抱我《第二章》
自从郝童猝然死去后，文悲伤万分，心头像被割去了一块肉，从此他茫然了，自此，文真的不知道该如何面对这个世界，我再也不知道这个世界上有何值得我留恋的东西，我再也不知道谁还会关心我，爱护我，使我开心幸福！
每个梦里多了 几份忧伤，悲戚地哭泣，梦中醒来！冷寂的夜里一无所有，空荡的令人发毛，昨日所有的一切已经消失的无踪无影，好像一切都未发生，只有心头多了几许悲伤！这些日子，何静总是安慰我，往宿舍一个接一个电话的打，要我下去，散散心，但没有什么用。我没有心情和他一起出去。
由于持久的伤悲，我身心有了不良的反应，几个月来，日渐消瘦，体重只有52公斤，头也不断昏昏沉沉，医生说我患了严重的忧郁症，成夜难眠，我不得不借助安眠药入睡。
常常无端地哭泣，大学里的同学深爱我的何静，总是抱着我的腰，不知所措地哭泣，她一再问我到底出了什么事，从郝童哥老家回来，我就变成这样子。
我成绩一落千丈，记忆力一日不如一日，丢三落四的现象很严重，脑里一片空白，没有了敏感的神经。我知道这样下去，我会很快死掉，好几次过马路，都差点撞在车下。
一种近乎绝望的郁闷感，强烈地攥住我的心，使我几乎无法呼吸，我还常常整夜在迪厅熬夜。要我这样放纵下去，只要不要太痛苦就好，我不管后果如何，否则，不如让我去死，我的天！我真的快要疯掉。林枫知道近来心情糟糕，也经常来学校看望我。
我已对自己不抱希望，让我这样自生自灭吧，我不分昏天黑地地泡网吧，把自己所有的积蓄都挥霍个精光，不剩下一份钱，甚至没有一份钱就向同学借。
无所谓地在酒吧门前，走来走去，吸着美酒的芳香，坏坏地对靠窗，正喝酒的女郎笑象一个小流氓一样。手插在裤兜里，迈着八字步，像一个颓废的穷光蛋，又像一个正寻找顾客的男妓，因为他是一个很帅气面善漂亮的男孩，除此有一双下流的眼睛外，大体看起来还是一个纯净无邪的男孩儿。
他看到一对对情侣，竟有几分嫉妒，我的他已不要我了，我是 一个没有人要的可怜虫，死的已去了。不死的已经把他抛弃，一年前的晚上他提了瓶白酒，把伟这些年来发来的所有信件拿了出来，有一封接一封地看起来。伟是他认识郝童之前的朋友，常常对他小文的小文的喊，可后来他们分了。
说不明白原因。后来只是一般朋友交往，他想从他那里得到安慰和温情，他已经习惯了他的关心，他不能没有爱，不然他会死掉，后来又认识了很阳光的郝童，感情的真空得到填补，他很快把伟带给他的痛忘掉了。可现在伟去了。
郝童在和他相处的一年后，也死掉了，他现在只要自己一个人，他知道爱情已经去了，他的青春已经远去，他已经没有了纯真。他看着伟写给他的信！他忘不了这两个男人，因为在和他上过床的200个男人中，只要他们是真心爱他，并关心爱护他，给他梦给他快乐，而他也深深地迷恋着他们！曾经每个夜里枕着他和他们的梦渐渐睡去。可现在一切都很虚都很远。
他不相信信里一 句句关心体贴的话，所有的山盟海誓，都去的那么快，他们已经成为陌生人，一切都将一道两断，他越想越伤心，把所有的信笺撕地的粉碎，撒落了一地，一边很凶猛的喝酒，酒和泪水一起滑落，他知道他再也没有机会听他给他弹凑曲子，他再也没有机会在他怀里撒娇，再也没有机会听他安慰的话。
每个伤心绝望的日子，他喜欢去酒吧，酒吧昏黄的灯光，像母亲浑浊的眼睛，让人觉得塌实可靠，还有那悲情女人的歌声，与之产生共鸣。
老李一直打电话给我，说不知道为什么我不想见他，我说抱歉，我真的心里很烦很痛苦，我真的想一个人走走，谁也不想见！他说他也听说了我的事情，他劝我不要为了唐山的那么折磨自己。
在酒吧门前，向里张望了一下，又摸摸衣兜，没有一分钱。一位端庄成熟的中年男人微笑着向这边走来，他顿是也回以暧味的笑，他毫无顾忌地邀请他喝咖啡，他也不由分说地接受了他的邀请，他们像一对老朋友。
他们不顾惜别人异样的目光，旁若无人地在一张吧桌前坐了下来，那人仍微笑着帮他道咖啡，一边赞扬他迷人的外表。他说他是一个很吸引人男孩，漂亮乖巧，可爱，清爽！他说 他自己也说不清为何，总有一种想接触的欲望，文无所谓地笑着，认真地听着客人的夸奖，他没有惊讶！这也是在他预料之中。
他很 平静看着这个中年男人，一身绅士气质的贵族气息，一看便知是一个阔倬大方的有钱人，西装革履，手提一个黑色的公文包，像所有成功男人一样，一种高大威猛气质诱惑着他，虽不是一个帅气的男士，但他的健硕和成功男人特有的气息使他着迷。
使他在 着寂寞的夜晚产生依托。即使他提出过分要求，他也会心甘情愿地任他摆布，愿做一只温顺的猫。他感到自己很贱，可他也不想拒绝自己的感觉。
男孩无所为的笑着 ，不时无所谓和他男士说几句，用一种诱人的笑，面对他火辣辣的目光。
他不时地瞟了一下四周，发现不少人好奇的目光，他感到有些不自在起来，脸红了起来，酒吧老板一个帅气的男人正和一个年轻的女士指着 他们窃窃私语。
那位男士正打量着他，眼睛里有种奇怪的东西，他自嘲地笑笑，他们话不多，他感到他们似乎有种默切，他知道那个男人需要什么，也明白自己需要什么，一杯又一杯酒罐下他感到有些头昏，一种轻飘飘的感觉，这位沈先生，慌忙劝住，不要喝了，你已经喝很多了，在校学生酗酒那么多是没有好处的。
他感到头昏的厉害，沈先生扶着他走出了酒吧，说他需要休息会，睡会喝些开水，他一个劲的呕吐，赃物吐了一地。先生帮他找了在一家豪华宾馆找了 一个包间 ，一股芳香从里面飘出，他酒劲上来，眼前一片模糊不清，他是一个无依无靠的男孩。他一直怜惜地扶着他，一种可怕的孤独感和痛苦，使他呜呜地哭着，他扶着他躺在床上，他大而有力的手握着他冰凉的小手，像安慰小弟弟一样，哄着他。
。
文一把抱着他，不肯放开，啊，哥哥！抱住我，抱住我，哥哥！吻我。。。干我。。干我。他伤心地哭泣到，像一个可怜的婴儿，他的泪水不住地流。
当他昏昏迷迷,赤裸着身子躺在宾馆宽大舒适的床上时，泪和体内的都在燃烧，他浑身滚烫。当沈满脸俯向他时，嘴里像在梦语一样喊着宝贝 。
他们像一团燃烧的火球一样抱作一团，在床上不住地翻滚，他疯狂地吻着男孩，那轻柔的双唇在文身上滑动，体内的血液在火焰一样燃烧当他粗大得吓人的阴茎，像锥子一样慢慢刺入男孩的后穴时，一阵剧烈撕心般的疼痛，他收缩着身子。在他健壮的身体下失去意识，嘴里呜呜地喊着郝童哥和伟哥。
他轻轻抽动，一阵痛过后，一种兴奋而来，我抱紧他粗壮的腰，他 像一头凶猛的狮子，对文不加怜惜，疯狂地抽插着。运动 着，文在肉体的狂欢中死去，文是这样自虐，口里不住地喊着伟哥的名字，他像一个奄奄一息的人。。。。。
当我醒来时，我发现我仍躺在床上，手边有800元钱，还有一团卫生纸包裹的流着白色乳液的安全套，他已经离去，我有种受屈辱的感觉，我感到自己像一个妓男，我下身疼痛不已。
窗外，依然阳光明媚，树上的知了仍欢快地叫着。。。。。。。。。。。。。。。
哥哥！抱抱我《第三章》
两年前的那个日子， 那是一个初春的夜晚，古城洛阳沉闷的空气里，弥漫着历史的沧桑，历史上很多的神话很多典故都发源了此，九朝古都的魅力不随历史的变迁而变淡，一种神秘感，使她，使这坐古都随时间的推移而变的神圣！积淀了永久的文化魅力。
一次写生的机会，使我有缘目睹古城的 风采，也趁机看望一下，我深爱几年的伟，他在一所师范大学读音乐专业，虽然因分手的伤痕，还没有痊愈，还时时在痛，毕竟在一起相互关照了几年没有了爱情，还会有亲情存在，我仍抱着我们还有挽回的余地，其实在心里我还是 很牵挂他。
我们分手的原因，是因为他没有给我太多的关心，他时时自责，自己，不能给我太多的关心和照顾，他要我再找一个付责任的情人，能给我关心，给爱护的，这样他也放了心，不会担心我过得不开心，他要结婚，我们不能长久地在一起。
他 说我是一个很聪明很有前途的男孩，他不想连累我，他说分手后，可以像以前一样关心我，我感到我可以宽容他，只要他对我是真心的，我可以理解他。两个人之间没有不可挽回的东西。
我本来发誓不再和他联系，不再出现在他眼前，永远在他实现中消失掉，给他永远的伤悲，当时，他打来了几次电话。我都气愤地挂掉了，那一次，他说给我弹一首曲子，我在电话这边听着，那曲子很 忧伤，很感动，像在哭泣，很哀婉！
那或许是他此时的心情的反映，是一种无奈使他不得不这样做，这首曲子是我一生的感动，我听得泪流满面。从此对他不再有恨，他说过，他拒绝了我，就是拒绝了所有的人，我相信他是一个很好强的人，他不是一个很喜欢说假话的人。我感到我们的心，仍是相通的。
夜晚的大街上，空气清爽宜人，有一种水汽一样的东西在浮动，道路两旁的霓虹灯，发射出五彩的灯光，把这繁华的街市打扮得如梦幻般美丽，璀璨，路边的夜市的小吃坐满了人，说话声，叫卖声不绝于耳，到处一片喧哗。
我和我的一位同学一起去了学校的方向，我本不想让他去，可讨厌的他非和我一起去不可，因为有他在，我们说话肯定不方便我们约好7：40见面，我答应在他们学校见面我真的 不想留下遗憾去见他 。下车后，我们就径直通过古典门进入了他们学校。
稀疏的人群，想着我们要见面的情景，我就有些紧张，我害怕我们见面后，会很尴尬。我给他打了电话，我们在图书馆等候我们靠在图书馆的两旁的楼梯边来这里时，我精心收拾一般，感觉良好，我选了一个光线很强的地方站在那里，因为我在光线下更加帅气，精神抖擞，下身着有浅蓝色细腿牛仔裤和上身的紧身蓝色毛衣突出我 的优美线条，光彩照人。
图书馆的门敞开着，不时，有挎包的拿书的学生进进出出，我们努力张望着一个来来往往的行人，感到每个人都可能是他因为我近视了600多度，一切都很模糊不清。等了许久就是不见他的踪迹，我们都有些不耐烦了给我一起来的 D，也开始在平台上转动，我感到他可能不来了，我失望地想哭，我还是耐着性子等了下去，因为 我很在乎他，我希望见到他。真的。
在我们将要离去时，我听到一个清脆的声音传来，小文，来了！当时没有拥抱，没有亲吻，也没有太多的问好，在模糊的灯光下只能看清他模糊的轮廓，我们装作很自在地攀谈，其实，我们都很拘束，我们跟着他向里走，穿过一个个高大的建筑群在我眼前闪过一个个如幽灵般的 身影走过一扇扇小门，来到了一个拥挤的街道上，很多来往的学生。
我们走进了一家酒店，人很多，朦胧的光线下照着一个幽深而单调的人影，服务人员忙碌地走来走去，我们寻了一处空桌，我和伟面对面坐着，小D坐在我们对面。伟正专心地点菜，他问我爱吃什么？我趁机打量了他他穿一身淡黄色的上衣，灯光的照耀下更加细嫩柔美，他脸红红的，有些羞涩笑声依然爽朗，耳朵上的耳环在泛着光，大而黑亮的眼睛，象两颗闪亮的星星，不住地扑闪着。、
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头发稀疏地盘曲着，这不影响他 的迷人，受尽感情折磨的他，最后选择的男孩。在一个有月亮的夜晚和另一个人上了床，还是在没有他在身边的日子，却不只一次地背叛他，使他有苦说不出，最后的 选择也失败而归，他感到自己很失败，他不忍心说分手的原因，他怕伤害了自己的宝贝！
他们在闲聊着很随便地吃着不时地对杯而饮，男孩头次喝了那么多酒，那一刻，无尽的伤怀他感叹一切的变化无常，感叹命运的变化无常，昔日的一切幸福都会在瞬间灰飞烟灭。我一直给他加菜，尽管他说他吃不下了，我知道这或许是我们最后一次的相聚，他嘿嘿地笑着。
一切来的快，去的也快，当我们要离开时，他为我们拦了一辆小汽车，直到我们挥手告别。连一句亲昵的话也没有。我真的感到我们完了。
一切都这样的结束了，花儿没有盛开就已经败落，离情的疼是难收的，他常常说是心头上割下了一块肉，是的，这对我是一个永远的暗痛。
今生也无法愈合的伤口。也是我青春年华里的一个忧伤的故事！或许像很多人， 所说的，不完美才是一种超越的美丽！
哥哥！抱抱我《四》
窗外是噪杂，拥挤，飘着腐臭味和腥汗味的街道，潮湿的胡同里，隐约听见如幽灵哭泣的叫卖声，午后的阳光透过钴色玻璃夹着七月的酷暑，照在光滑如镜的地板上，发射出无数到迷离耀眼的光芒。
街道一角，有几棵高大伟岸的，长有茂密枝叶的树，树下，有无数休闲娱乐的老人，他们无所事事说着话，做着各种健身 运动。
树上的蝉嘶哑地鸣叫着，像在哭诉生命的短暂，生活的悲苦！
我独自斜躺在床上，眼睛迷离而忧郁地望着窗外，一种恐惧和绝望，活像一只麻木无神的布娃娃，我一支就一支地抽烟，烟雾模糊了眼前的一切，我下意识地拉了拉枕头，使自己更容易靠在上边，使自己更能看清窗外的混杂世界，犹如我此刻阴郁的心情，一种疼痛像有无数的猫爪撕抓着满是血迹的心，这颗心被死亡，毒瘤，绝望。自杀，肉欲，金钱，堕落 诱惑左右纠缠，包围着，一种幻觉，天使哭红的眼睛恐惧的望着我，狂呼，像魔鬼在嘶叫，我毛骨悚然，颤粟着，冷汗一直在流！
我又接着抽了支雪茄，烟头夹在我修长苍白的手指之间，颓废耷拉着脑袋，长而密的睫毛微微抖动着，被一种如牛奶般透明的东西所覆盖，一刻不停地看着，与自己豪不相干的窗外，一动不动地看着窗外，一幢幢泛着银光的高楼大厦，有各色令人眼花缭乱的小车，飞驰而过，拥挤匆忙的面无表情的行人，空气里的腐尸味浓烈地扩散着。
烟雾像无情的幽灵，层层包裹了我，像世俗的绳索在你不知不觉中已经成为傀儡，你无法翻身，只得听从安排，做着 你永远厌恶的事。使你哭笑不得，眼前白色的烟雾不住的升腾，绝望着我的心，模糊着我的眼睛，一切预兆着可怕的死亡的阴影！我嗅到了来自天堂的灾难。
我缓缓地吐了一口烟雾，不住地咳嗽着，用手轻轻扶着胸口，呻吟着，我有意识地使自己沉浸在这虚幻的悲哀中世间阴暗角落里死亡的召唤，我看见魔鬼正渐渐向我慢慢逼近，我看到了它流着血，发着腥味虚无的快感，我知道我在逃避生活的苦难和世间阴暗角落里死亡，我看到了它流着血，发着腥味。长满棕红毛发的锐利如嵌的爪，在向我靠近，那蓝森森的眼睛泛着绿光，犹如苍蝇在阳光下腐尸上泛出的蓝光。我已置身死亡于外，我等待那一刻！既然命运使我如此！爱的，痛的，都会失去！
刻骨铭心的伤痛，酝酿已久的绝望，使我把自己埋藏在这狭小的空间里，对外面的世界有 种恐惧，在这里呼吸着自由空气，在这里。我可以豪无顾忌地躺在床上赤裸着身子，闭上眼睛，享受着身体的快感幻想着哥哥拥抱，我忘乎所以的自慰，闭上眼享受着，当我控制不住地兴奋地呜呜的乱叫时，伴随着一股股白色的乳液射出。。。我呻吟着躺在那里。。我像一个淫荡堕落无人问津的少年，做着自己想做的事。
只有这样，我才能和我深爱的童哥幽会，这里是我们相伴360多个日子的地方，在这张床上我们疯狂地做 爱，他把他的爱射入我的体内，我把他的情吸如体内，这里还残存着他的诱人的体香，还有他凋落的弯曲的阴毛，还有他清脆的笑声，在我刻骨铭心的记忆里，不会随着房屋的破落而模糊。
一年前，我们在这间房子里过着快乐的生活。在这间不算豪华，但很温馨的安静地生活，肆无忌惮的接吻，一千零一个日日夜夜，我们过着与常人不一样的生活，我们享受着我们特殊的爱情，我们不必担心无聊着的的嘲笑和歧视。多事者横生枝荚，没有人阻止我们相爱，这仅是我们两个人的世界。
可是，现在这屋里的主人永远离开了，他或许去了天堂，或许是他厌倦了世间生活的冷酷。他带这幽怨去了，说不尽的人间辛酸，可我怨恨他不该把我独自一人留在这里，倍受折磨，忍受孤单，相信这是他不忍心的，他答应我要带我去海边快乐生活，永远不离开我，他不放心我，怕我受苦，没有他的照顾我不会生活的好！这他也知道，可我们现在确实在两个世界。
这里还残存着他的痕迹，桌台上还有他用过的洗刷用的东西，仍安然无恙，只是上面浮满了尘土，时间还是给这小屋留上了不少痕迹和沧桑，我轻轻地闭上眼睛，眼前净是童哥的笑容和那清脆的笑声，那甜蜜的亲吻和温柔的抚慰，沙滩上我们欢笑着追逐的场面又闪现在
眼前，像一张张久存留有记忆的碎片的黑白无声的照片，在我眼前一一闪过，带着记忆的泪痕和往事如梦般的苍白和绝望！
当一切如梦般回归现实，当一切美好记忆如秋叶般凋零，当燃尽的烟头触烧着我我冰冷的手指时，我警觉地挣开眼睛想大哭，我知道一切的欲念，已破碎的无法收拾，记忆只能带我更深的伤痕，我再也无法拥抱住他了，我再也感受不到哥哥的肌肤，在也无法听到他呼吸的，他去了，我们永远无法重逢，他再也不能做进咖啡馆陪我喝咖啡，我们聊着我的心烦事，他在也不能给我关心，命运注定他已经在这个世界上消失，他的死亡已成为永恒，是任何的眼泪哭泣也无法改变的，他消亡的现实。
眼前一个冰冷的世界，在这个世界里再也没有了哥哥的身影和痕迹，再也听不见他的清脆爽朗的笑声，当我意识到这一切时，愤怒和绝望交替摇动着我冰冷的心，拼命的摇着头，无助地哭泣疯狂地弄碎了哥哥留给我水晶玻璃杯，顿时，手背阵阵疼痛，血汩汩留个不止像清泉一样流动，此时此刻在的话，肯定心疼地帮我包扎心疼地吻住我。只到我冷静为止。
我默默地在一面玻璃前站立，镜子里一个纤弱的的男孩，一双大而忧郁的眼睛充满泪水，有说不尽的悲苦，苍白的嘴唇有未成年孩子的稚气细长勃颈围系着黑有粗的丝带，拴有一个水晶玻璃体，隔着水晶玻璃体可以看到两个清秀漂亮的男孩儿，顽皮地抱在一起。
那个娇小的面孔，更加清纯可爱那张面孔，在哥哥的呵护下。更加迷人像一朵带有露珠的 百合花，这张面孔在爱情的滋润下。一个迷 人的男孩，曾经这张面孔被童哥无数次亲吻拥抱，默默端详！
哥哥的猝然而逝，留给我黑夜一样的漫长的绝望和孤单。从此，十九岁的明媚晴朗的天空，渐渐堆满乌云和雨雾化不开的愁云和暗淡，我所有的天真灿烂都被哥哥一起带走，哥哥坟墓前的枯草被时光的记忆渐渐遗忘，在我心头，仍打上了破碎的记忆的痕迹，泪水如雨珠一样冲刷着坟墓前的黄土，留下一片残存的记忆。梦依旧温柔无比，黑夜里，梦如昨夜春雨中凋零的玫瑰。
室内传来了哭叫声：哥哥。。。。哥哥。。。“我不能自己的跪倒在地面上，镜子前，用胳膊抱着头呜咽着，脚下狼藉破碎的玻璃，发出刺耳的，令人心悸的吱吱声，犹如魔鬼嘶咬人肉的的声音。
本已晴朗的天空，又古怪的哗哗地飘起了大雨，雨声和哭声夹杂着，混合着，阵阵响雷响彻天际，一道道蓝森森的雷电一闪一闪，上帝也在为人间离奇爱情悲剧，而哭泣！我听见何静在门外的哭喊声。尖利而让人心碎！
哥哥！抱抱我《五》
两年前，我，十八岁，花季般的年龄，如水般清纯亮丽，是很讨人喜欢的小男生，在我们艺术系里，是很出名的有才气的小帅哥，拥有无数的追逐着和崇拜着，连系主任都偏爱我三分。
有些遗憾的是我家境不好，父母的工作工资很低，刚好维持生计，我要花爸爸妈妈的钱，给家里添了很多负担.我对父母有有无限的歉意，因此，我老是想着为父母减轻一些负担，作为一名艺术生，像大多数搞艺术的大学生一样，我只能靠卖艺为生我的人物素描很棒。在我们系是无人能及的，连我们专业老师也逊色三分，这源于我天生的资历，在我8岁时，就有小画家之称。
邻居大伯大婶就请我为他们画像，对这我有足够的自信，于是，我就鼓起勇气，背上画夹，拿起画笔，开始了我的买卖艺之路。大多的时候，喜欢的我的何静，总在后面跟着，像一个小尾巴！这样很多人，更认为她是的我的女友！我也是无奈的事！
一切比我想象的要好的多，无论到那里都能引起不小的轰动，吸引来很多好奇的人们，他们看到我的画技，不相信地望着我不住地赞叹，他们很崇拜地望着我，我此时此刻要比周杰伦还偶像，我很自豪，毕竟自己头一次面向大众，面向市场，却赢来了那样的肯定和欣赏，很出乎我的意料，我第一次那么自信地站在那么多人面前当众画像，不断有人要求我画，一张没画好，还有好几个人坐在那里等候着画，我生意好的要命，我喜不自禁。
从此我像有了方向，在周六周日没课时，我就大街小巷地卖艺。一天能挣个一百元，足够我的伙食费，还有一定的零花钱，竟也有几分的洒脱和浪漫！也是一种个性的张扬！当我拿着第一次挣的200元钱，我喜悦万分，我顿时和何静去了一家很好的饭馆大吃了一顿！剩下的有请了我的几个要好的校友吃了一顿饭！
在人海如潮的车站上，一张张不同的面孔，操着不同的语言，来自五湖四海的人们惊讶而迷恋望着我的画，依依不舍，久久不肯离去，本来。一个十七八岁的男生，当着这么多人，能画出如此佳作，勇气可佳！使人惊叹！
巧遇童哥的那个下午，也像平常的一个风平浪静下午，火车站出口处的地板前，围拢了很多人，我正在挥笔画着一位年长的老太太，老太太慈祥地微笑着，聚精会神地看着我，她听着周围人的赞叹和夸奖，微笑更开了，想象着我画的逼真和形象，虽然汗水一直顺着她满是交错皱纹的脸上流下，燥热阳光烤晒着老人家，腥汗味在人群中弥漫着。人还是一直在聚集着。
人群中一个很耀眼的年轻小伙子，吸引了我的目光，帅气逼人，和金武城很相象，棱角分明，英气逼人，咖啡色的Ｔ恤衫深而黑眼睛正一眨不眨地用佩服的目光注视着我，嘴角微微上翘，显出几分淘气和顽皮，也有几分稚气！此时此刻，他正认真地欣赏着我的画作，爱不释手地触摸着。
我们相视了片刻，他明亮的眼睛，透出欣喜和激动，那一瞬间，像春天里无数花絮轻轻飘落在我心头，一种来自心头里的喜悦，像秋季里的清泉在我心头流动，我们彼此不约而同地相视而笑、都很灿烂，嘴角上翘，像月牙,眼睛更加迷人，我不失时机地说：哦，您喜欢这画呀？我有些拘束，笑容也许很僵硬。
恩，是的，这画很不错，太生动了，你的观察力太好了，还有这些表现手法也很棒！我都迷上了。。。哈。。。哈。。小弟弟有机会给我花一张吗？帮我画一张裸照怎么样？说着他哈哈笑了。他看我有些拘束，就忙解释说给 我开玩笑的。
哦，大哥哥，你不介意的话，那么我们现在开始吧，你可以脱衣服了，我一定奉陪到底，我感到了他直爽，甚至有几分狂妄。他怔了一下，忙笑到：哥哥，呀，我很喜欢你这样喊我，我也说：我也很喜欢有你这样的哥哥我,我支支吾吾地说着，脸已经变的通红。
很好呀，我很想有个弟弟，我妈妈就我一个孩子，很孤单呀，亲戚也不多，他一边说，一边拿起我的笔和刀子，在帮我削铅笔，我们眉飞色舞地聊地很开心，他声音甜润而有男人味十足的磁性，他风趣也幽默，不时，像大孩子一样笑。
原来，他叫郝童，比我大了4岁，刚大学毕业两年，现在在唐山国税局工作，他父母也是政府机关人员，母亲已经退休，今来南阳是来探亲他的外婆在南阳桐柏，在南阳逗留了7天后，今天准备回唐山，他向我抖抖了手里的火车票，一个多小时后，他就要离开这里了，我想我们应该单独聊聊，或许我应该送他一程，我说不出什么原因，我对他有说不出的留恋，我们应该是有缘分的，于是，我就匆匆画具。
哦，不早了，我们随便走走吧，我依恋地望着他，心中有种说不处的伤感，我也看的出他的不舍。我们在慢悠悠地在火车站前的路上走着。他望着路上铁栏杆不住地叹气：我如果能晚几天走多好，我们可以在一起好好说说话，我可以带你逛街，溜冰，在白河里划船！我希望有一天你能够到唐山，我会好好领你玩，我可以带你到北京看看，也可以去天津，都离我们那里很近的，哥哥，好的，我有机会一定去唐山和哥哥一起在天津的海滩边写生，哥哥的心意我已经领了。
在匆匆行人的大街上，他突然很激动地捉住了我的手，轻轻的抚摩。我浑身一阵颤粟，闭上眼睛感受着他的温柔，幸福充满心田，他无限怜惜眼睛里有几分忧郁，：弟弟，我能喜欢你吗？他眼睛烁烁望着我，他点点头，是的，我是GAY，我喜欢你，我感到你也是，如果判断不出意外的话，可能的话，我们可以相爱，弟弟，我真的舍不得离开你，我渴望你给我画张像，我更想抱抱你，吻吻你，你可人清纯的模样使我心动，弟弟，我希望你原谅我的冒味，但我是真诚的，我只想把我的真实想法说 出来，我不想错过这个缘分，不然，我会后悔死，“我 心很激动也很乱，一时不知道说什么好！我不安地注视着来来往往的行人，示意他小心别人听见！
想给郝童买些东西，又感到自己手里的钱不多，就飞快去了咖啡馆，到了金莲嫂那里借了200元钱，金莲嫂也没有犹豫，就把钱给了我。我给郝童哥买了一些东西，让他带上。
当我们的手最后一次握在一起时，当我们鼓气勇气，抑制不住内心的感情的激流抱在一起时，我才感到我内心的失落，我心里的对孤寂的恐惧，当火车缓缓离去时，我才知道，我有多少话还没有说出口，我有一种对未来无法预测的恐惧，我拼命地追着渐渐远去的火车，拼命地挥手，只到火车消失在远方迷离的雾霭中。它载去我的心！
我失魂落魄地蹲坐在铁路边的野草丛中，目光呆呆地望着火车消失的方向，我这颗心灵消失的地方，远去的。。。。
哥哥！抱抱我《六》
那是一个秋雨绵绵的午后，空气中有一 股凉丝丝的腥味和霉味，夹杂着女人内裤的臊味，街道两旁的法桐上漂浮有层层厚厚的雾霭，路面上湿漉漉的一片，阴沉沉的天，仍一刻不停地飘着雨丝，几个零星的面目模糊的行人的脚步声，敲打着空旷的马路。
我和林枫像两只无所事事的，手脚痒痒的老鼠一样，踏着湿地小跑一阵，停一阵，嘻嘻哈哈的，我们都衣着古怪，哼着另类的歌曲，林枫指着一个掌伞的女孩群下比男人还粗壮的腿，嘲笑个不止，毫无忌惮的议论着，那女人莫名奇妙的看着我们，不知所以然。
我们像两个无父无母流浪粗俗的野小子，更像两个没有教养的小流氓，林枫是一个还算帅气有很可爱的大男孩，大我半个月，我们在本市同志会聚的公园认识的，当时。我在被一个讨厌的丑陋男人，一直缠着我不放，我正想办法想甩掉他，一个和我年龄和我相仿的大男孩正坐在厕所前的一个石头上，瞟着每一个从厕所出来的男人。不住地抛眉眼!
他看见我时，就对我坏坏地笑，对我使个颜色，我顿时，大胆走向前去，和他拥抱了一会，吸了吸他的嘴，告诉他我的困境，他回头看了看那讨厌的老男人，说：宝宝，老婆，我想死你了，你去了哪里了？我也配合，装作和他关系不一般，他老男人瞪了我们一眼就离开了。他走后，我们就坐在那里聊了很长时间的天.。他说他在大街上看见过我，说在同志聚集的地方看见我和一个老男人在一起，我知道他说的老男人肯定是老李！
后来。他告诉我，他一看，就知道我是同类人，在圈里混久了，就有很嗅觉是很灵敏，这种人大多都很帅气得的不可司仪，或者很清秀，有很高的智商大多人有很强的艺术天分，许多人混迹于娱乐圈，他们有很强的创新意识。应该说他们为艺术的开拓起到很强的作用，达芬奇天才大家都有领落，米开朗琪罗的魅力也是很大的，张国荣的演技大家也都知道。这类人是很感性的，很容易伤感，心也很脆弱。他们是矛盾的个体。
他说我长了一双很会勾引人的眼睛，看人的时候，眯眯的，还有我的我的说话的时候，轻轻的，柔柔的，听起来很容易使人产生情欲，想入非非，说我骨子里满是风骚，说我走路时，充分体现，尽管我看起来很文雅，平静，他说他见的人多了，什么也别想瞒过他的眼睛
我暗自佩服他惊人的眼光，和丰富的经验。
开始，他告诉我他来自宁夏，工作放了假，就出来旅游，想散散心，他也不多说他的身份和家境，我也不便问，在圈子里。每个人都怕遇上麻烦，都不想公开自己的 身份，对自己的情况加以回避。根本别指望圈里的朋友告诉你实话，两个人见面相中，想做爱，就可以在宾馆欢乐。
性交是很频繁的，一夜情的是这种人的主要性交类型，口交肛交是主要性交形式，出去时安全套，润滑油是必不可少的。和林枫交往了几次我发现他人很实在，很真诚，我们有一种兄弟般的默挈，后来，渐渐我们成为形影不离的朋友，我们一起逛街，一起去笛厅跳舞，他去勾引男人,我帮他放风。
后来，我惊奇地发现，他在住宾馆的房间里，床下的垃圾桶里扔有无数个流着白色乳夜的安全套，和包裹里放有女性飘逸的红棕色假发，和一些粉脂，眼影。眉刷女性用的化妆用具，很多别致的女性时尚衣服，裙子和胸罩，还有红色高底高跟鞋。
他看我在迷惑，就不在隐瞒内情，他说他是卖的，他说他白天到各个城市的同志地点勾引同志，然后到宾馆和旅店干事，夜晚，老早，就画妆，装扮成美少女混迹于各个娱乐场所，如夜总会，笛厅，酒吧和有身份有钱的男人跳舞，打情骂悄，等那些好色有钱讲面子的男人们为他们挥霍重金后，他就会想办法脱身。
当他化妆后，站在我面前，我吃惊极了，嫣然一个美女，楚楚动人，娇艳欲滴，含羞脉脉，真是美色可餐，我欣喜吃惊地看着他，转着圈看他，太美妙了。十足的女人味，那步子。和声调，绝对看不出一丝破绽，难怪这样一个貌若天仙的女子，愿不得男人愿意为他一掷千金，也在所不惜。
我对他有一种深深的崇拜，说不出什么原因，他的美貌的他的迷人的舞姿，还有他的智慧和勇气，甚至他的风骚和浪荡也魅力无穷,对于他的生活方式，我并不讨厌，每个人都有自己的活法，一些事是没有对和错的，我们只是兄弟，我知道我不会无知地去否认别人，那是一种无知的表现。
从此，我想一个跟屁虫一样整天跟在他后面，像一个小尾巴，我们是一队死党，他最近勾引上一个老外，我在一边作为他的弟弟出现给他当翻译，因为我的英语特别好，他勾引的那个外国人，是南非黑人，在英国大学毕业后，在南非3年，就来了中国，现在在本市的一所大学任教，那南非人对他很好，要他做他男朋友，在商厦为他买了好几身比较昂贵的衣服，经常带他去吃麦当劳，我也常在身边凑一份。
我时不时，警告林枫，当心被传染上艾滋病，非洲是爱滋病的故乡，万一传染上，你小子可就玩完了！他笑着伸了伸舌头，说他说老江湖了，对于这个问题，他比谁都机灵，比任何人都小心。他说他上次把那个黑人咂爽后，那黑人JOHN就很大方地给了他900美金，说是零用钱，还要求林枫赶紧搬进他豪华别致的小楼阁里，和他同居，我接着笑道，那很好吧你变成金丝雀了，不要再到处奔波了。
林枫不耐烦看着灰蒙蒙的天：天这个样子，谁会有心情出来呀，我今天看样子是挂不到人了，那么今晚，我就得去找那个非洲人了，林枫在一个电线杆下面的一个蓝色公用电话亭下，噼噼啪啪拨着一连串的电话数码，他亲热地很JOHN寒搀会儿，我站在离他6米开外的法桐下，树上的水珠滴落了我一身，，望着他湿漉漉的灰蒙蒙的身影，心想，或许，在别人眼里他只是一只诱惑着苍蝇的一样腐朽，烂臭的东西，迎接着无数人厌恶的目光，多少年后，他青春不在花儿凋谢。。。
又一阵凉风吹过，无数晶莹的水滴，掉落，发出辟辟的声响，整个城市湿漉漉的，静默着，像是隔着玻璃的另一个古怪而令人窒息的世界。
我们在雨中慢走，谁也不说话，各想各的心事，蓦然，一个很熟悉的身影，从我身边走过，我看着他怔了一会，突然想起来，他就是我很郝童哥死后.我痛苦不堪的日子里接触的人，一个绝望的晚上，邀请我喝咖啡的沈先生，我想和他的那一夜，还有他留下的几百元钱，还有我昏迷醒来身下的一片血迹。
我加快了脚步，喊着他，他移开伞，回头吃惊地望着我，不安地看了看四周，脸突然沉了下来，说：你。。你。。。你是谁？我不认识你,我从来就没有见过你这个人。。知道吗？，我紧张地说：我们那晚在咖啡馆认识呀，沈先生。。我们那晚聊的很开心。。。哦。。。你这人，有病吗？我说过，我从来不认识你，我根本没有见过你个人。。对不起，我没有和陌生人说话的习惯。。他匆匆离去 我看着他远去的身影，委屈的泪水流了下来，心想，人为何变的这么快，人为何这样无情。。。。这是为什么？
哥哥！抱抱我《七》
我喜欢和林枫坐在公园的草地上，讲我和郝童的故事，向他讲我们快乐的时光，讲我
恋恋不舍，和医院病床上的一片片血迹，直到他抱我默默死去，讲他的去世后，我的一个个噩梦，讲我那些酗酒成性的堕落日子，讲我们的小屋，每次我都忍不住嚎声大哭，哭一个小泪人儿，他也流着泪哄我，他知道我这颗心有多脆弱。
和郝童哥火车站巧遇后，他没有失言，回唐山后，立刻打来了电话，他声音昂奋而激动，声音很清脆好听，我们无话不谈，我坦言他说他上学时，不像我一样乖，他在学校时，成绩特别糟，很贪玩，不爱学习，在人才济济的北京广播学院是个差生，但 他没有在乎过,他说他唯一的爱好就是喜欢唱歌，喜欢逛街，哈。。我说我也喜欢逛街，我们终于有了共同话语，他喜欢穿比较时尚的衣服，这也和我一样。我喜欢穿漂亮的衣服,就是没钱!
还有我爱进咖啡屋，他也是，因为家里就他一个儿子，父母很娇惯他，脾气很坏，身边的邻居和亲戚说他是小混混，喜欢领一帮酒肉朋友逛街闹事，他说他是很少考虑未来的人，他说虽然自己不乖，他说他喜欢乖男孩。喜欢乖弟弟。
他说他见了我有一种奇怪的感觉，我使他狂野的心，顿生柔情，他说我们在火车站目光第一次相遇时，他有一种很强烈的震撼，一种奇异的感觉，一种说不出的 留恋，一种占有的欲望，一种想照顾我，和我在一起的感觉，，他说我像寒风中飘飞的晶莹雪粒，净化了他心灵沉淀的灰尘和瘴气，使他充满野性的心平静温和起来，他说我是一个很优雅文静的小男孩！加上一种内在的高贵气质，吸引了他，还有我的才气，都使他着迷，迷住了他神经，他说和在一起的感觉一定很好，他说那是他的愿望，他的梦想，和我一起生活，想使我一双忧郁的眼睛，充满喜悦！
我使他对未来充满美好幻想，使他知道什么是爱，什么是关心和爱护。是我使他对未来对以后充满信心！
郝童哥的电话每天晚上9点左右必到，成为我睡眠前的必修课，每个晚上前洗刷后，躺在床上，耐心等待着哥哥的电话，它是我的催眠曲,像婴儿需要母亲的抚慰才能渐渐入睡一样，接不到电话，我是难以入睡的，两只眼睛盯住电话不放，他总是讲一天的见闻
时不时，他还逗我一会：弟弟，我下面硬了，怎么办？想和你做爱了，我想要你，弟弟，我想占有你，愿意永远和我在一起吗，弟弟，大学毕业后，来唐山吧，我们开始一起生活，在这里找一份工作，我们都不再找其他人，我们永远在一起，好吗？我们可以在市中心唐山最漂亮的地段，买一套豪华的房子，我们一起生活，我现在生留心想妈妈学做菜呢，我会给你做出最美味可口的佳肴。我会好好 呵护你，不会让你受半点的委屈和伤害。
我绝对不会再在同圈子里的其他人，我会腾出精力好好爱你一个，做一个合格的男友。
我一直默默地听他说，心里说不出的喜悦，幸福的泪水充满我的眼眶，这像一个很美丽的梦，我手抨住胸口，默默向上帝祈祷，愿上帝能实现我们的梦，愿我们的缘分能经得住风雨的考验，愿一切阻力都能够消失，愿世人能理解我们的虔诚，愿社会给我们宽恕！我们仅仅想得到自己的爱！我们仅仅要求我们也能像大多数人一样拥有自己的爱情，愿世间多一分理解，少一分狭隘！
幸福的笑容在我脸上飞转，心里有无数的小花在渐渐淀放，那一刻，我陷入了沉思，对未来的充满喜悦，我也可以真真实实地拥有自己的爱情了，我对美好的爱情充满期许，此时此刻，我只能听他说，因为我在宿舍，我的同学都正在玩电脑，或者静静地看书，我害怕被听出什么破绽，他们以为我正和一个漂亮美媚柔情蜜语，他们还在一边开玩笑，问我泡上了哪个妹妹，我说话就必须当心了，想说些比较亲昵的话，又地变着法把它的意思说出来。
不知道在电话另一头的，像金武城一样帅气的哥哥，会不会失望呀，会不会感到弟弟好绝情呀，连一句亲昵的话也没有，一句贴心话也没有我给他了几次，说我在寝室说话很不方便。
哥哥，答应我，你要经常来南阳看望我，你知道我会很想你的，我撒娇道 那头爽朗笑了：当然了，我你是爱人，你是我的宝贝！我怎么热心把我的宝贝放在他乡不回来看看呢，我想真正的爱，应该经得住时间和距离的考验，都要顾到对方的感觉，做一些事要为对方负责，弟弟，我相信你不会让我失望的！
宝贝，我在这边吻你呢！你听到声音了吗.。。
哥哥！抱抱我《第八章：》
我独自扒在操场的栏杆上，望着碧空万里，明朗如镜的天空，纯净的天，容易使我产生欲望，生出激情，我按耐不住心中的兴奋,有 想出去散心的欲望，此时此刻，携带爱人一起散步划船，逛街，也是很有情趣的事，可我的爱人我的保护者不在我们身边，我们相隔千里，忍受思念的煎熬，长久的相思，才修得一面的短暂的相缘。梦里泪相思，花间断人肠！在这个日子，我又很自然地想起了他 。想起了属于我的那份爱，愿远在千里的他，不要有太多孤独！
一群活泼的大男生，在绿得发亮的草地上，充满朝气地追抢着一个深红色，粘满尘土的篮球，球在空中打着旋，夕阳粉红色的余辉，笼罩着这如梦般青春风采，一切都在疯狂中挥洒着青春的朝气。
我的眼睛定格在一个帅气阳光的大男孩身上，因为他和我郝童哥的面相很类似，一样的充满生机，我的目光不住地随他的奔跑而来回移动，我情不自禁把他和我郝童哥进行比较，哥哥由于生长在一个富裕的家庭，身上有种说不出的贵族气息，始终给人一种幽雅，得体，脱俗的感觉，而，这个男生身上有 种乡村小镇上穷苦人家的孩子特有的唯诺。
让感到很别扭，很厌恶，还有他粗俗沙哑的声音，像一只丑陋的唐老鸦在哭泣，而我童哥的声音很诱人，很纯粹，也有种男人特有磁性，这或许与他的音乐潜质有很大的关系，愿不得他喜欢唱歌，这也源于他大学时的学的播音专业。我常常为自己有这样一个优秀的恋人，而高兴的在梦里都笑出声来。
我正陷入沉思之际，有人在后面轻轻在我肩膀上拍了一下，我惊的跳了一下回头一看，原来何静在正站在深厚，嘻嘻哈哈地抿嘴笑着：你站在这里傻傻愣愣的半天，害得人家找年半天，就不见人影，气死我了。她认真地看着我，发现不对劲皱起了眉头就很小心地说。
怎么了？文，你能告诉我怎么了吗？我发现你近来精神很恍惚，像丢了魂一样，这样憔悴，为什么，文，为什么你有心事不可以和我说呢你为何要把一些事放在心里，这样对你好吗？对我好吗？你知道你这样让我多担心？多难受吗？她激动得大声说着，眼睛里的泪水在打转！
我装作很平静的样子，无所谓的笑着，轻轻地摇了摇头，仍迷茫地望着那人群发呆：没事的，何静，谢谢你，你不用为我担心，我会很好的我现在只是很想念一个朋友，所以就站在这里发起了呆，我们是关系很好的朋友，此时此刻，我真的很想念他，我触景伤情。
哦，是男是女，何静紧张地问，也是不假思索的来了这一句，她眼睛瞪的大大的，想迅速知道我的答案。
是的男的，我一个高中同学，在北方上大学，我面无表情地回答，我不想告诉他实话，她也根本不会想到真实的情况。
是男的？我不信！你以为我不知道吗？告诉你别想把我当3岁小孩！我早就得知，你每天晚上在宿舍电话里和一个女孩的打的火热对吗！
她有些失去理智地逼问我。眼睛一眨不眨地瞪着我。像在审判一个盗窃贼。
我看她如此激动，就平和地和她说：哦，我真的没有办法，管你怎么想了，根本就没有的事，你干吗大惊小怪，何静，有什么矛盾，有什么不痛快，我们为何不能心平气和地聊聊呢？为何我们一到一块就非斗嘴不可呢？或许，有一天，你终究和了解我，认识一个真实的我，你才会明白我现在的尴尬处境，我相信会有那么一天。
林枫经常警告我说，文呀，你也不要那么傻，在同志圈里就没有真情，也别抱什么幻想，我在圈里9年了，从来也没有碰到过什么真情，他们只是发泄，只是玩你，你如果认真那也只会伤了你自己，即使他们爱你喜欢你，他们也没有勇气，没有 胆量去爱你，和你长久地在一起。
很多人，有贼心，没有贼胆，文呀，这也是哥哥，在圈里9年的经验之谈，不要伤害了自己。不要对不起自己，不要亏待自己，在这个世界上了情呀，爱呀，都是虚伪的，只要饭才可以吃，只要钱才可以使你高贵！只要自己才可以成就自己，没有人能可靠，知道吗？
听着林枫的话，我知道他的良苦用心，可我还是控制不住自己找爱，去寻找我的感情，去幻想我的美梦，我也不知道同志圈里有没有真的感情，有没有真的有人去在乎你，大胆地去爱你，我宁愿粉身碎骨我也去寻觅，我的爱！
对于伟，他始终像昨夜里的一场秋雨，梦里醒来，心是湿漉漉的，忍不住地哭泣，泪滑落在被窝里。沾湿了我记忆的天空。是我永远无法愈合的暗痛，我们从前的一点一点仍在我梦里浮现，我知道是我葬送了我那段纯真的恋情，那是一段没有结局的残缺，或许残缺也是一种凄美，新情旧梦。
和郝童哥的相识后的每个日子，我也中了魔一样，我被幸福感染着，丝毫不亚于当时伟带给我的快乐，哥哥的影子如幽灵般在我脑海中跳跃着，他眼睛里的忧郁告诉我他也不是很开心，我真得想让他感受到我对他的爱对他的思念，我知道一个爱人不能让自己的恋人时刻感受自己存在的恋人不是好的恋人。
我又不能陪在他身边，给他一丝关怀，我只是一个衣食靠父母的寄生虫，我的任务是把我的平面专业搞好，在社会上能够饭吃，能够让爸妈过上更好一点的日子，还有我自己的前途，我不能靠爱情吃饭吧，我想对得起我的妈妈爸爸，我必须把自己弄好。而远方的哥哥，我真的不知道我该用什么去给他一丝的爱。使他感到有我的存在而幸福！
在思念哥哥的日子，我用我纤细的灵巧的小手，折叠起一只只，各种美丽色彩的，展翅欲飞的千只鹤，每折叠一只，我就轻轻闭上眼睛把手放在胸膛，默默向上帝祈祷，愿我们的感情天长地久，愿上帝带我在远方的哥哥以幸福！愿我们童话般的爱情能够有好的结局。
情人节那天，天气还很凉，10点左右，老李相继打来电话，他们是我在南阳大一时认识的网友，平时没事一起逛街。想约我出去玩，被我一一拒绝，此时此刻，我只能盼着郝童哥送来问候。
这天，伟也打来了一个电话，虽然，我们已经分手半年，但他还是没有忘记我。在这一天也给我送来了祝福，他很关切问我的学习的近况如何？问我近来过的怎么样，我们在电话里说了很长时间。他知道了我现在有了朋友，他经常提醒我两个人相处时，要互相包容！
宿舍的男生，大多携带女友，出去逛街浪漫，他们都开心地享受他们的节日，我很伤情，也很没有面子，我把自己关在宿舍，不肯出去一步内心，有些潮湿，想哭，默默望着宿舍的天花板发呆，哥哥的电话一直没有来，我很失望很委屈，一直到11点，一直没有郝童哥一个电话。
我很空虚，很怄气，我就进了一网情深的同志聊天室，和我们的同类人聊心，我 和一个本市的同志青年青海聊的很好，他向我要电话，我就给了他，他说他等会打给我电话，我被哥哥的粗心而弄了一肚子的气，上了网我就又睡觉了，梦睡的正熟，清脆的持续的电话铃惊醒了我的梦。
我真的分不清是现实还是在做梦，心想可能是刚聊过的本市网友青海打来的，我 拿起话筒：喂！您好！您找哪位？我声音柔和动听。
我找文，他在吗。我一听声音，很熟悉，是郝童哥的声音，我很响亮地笑了声：我就是，是郝童哥吧？
哦，郝童是谁？是你朋友吗，？哦你哥哥不少呀！我是南阳的，我们网上聊的很好，我们不 是说见面吗！我犹豫了，这么这不是郝童哥！真奇怪，是不是话筒出了毛病，声音失真了，听起来每个人的声音都一样。
我有些糊涂了，一时摸不着头脑，他一直追问我郝童是谁，我没有告诉他实话，我说是我亲哥哥在唐山打工。 你能出来吗？我有些好奇，心里又很寂寞的厉害心情又不好，我很想找一个人说说心中的空虚和委屈。
哦，那你在哪里等我呢？我们在那里见？
你们学校门前，你来吧，我有种豁出去的气魄如飞碟扑火般的仓促。
你告诉我，你到底有几个哥哥？那声音在电话里气愤地颤抖：你那么大胆，大白天还敢出去见人。
那好，你去吧，去见你的哥哥去。找你的情哥哥去吧，。我此时才恍然大悟，我听出了是哥哥，我紧张的厉害。你为何骗我，我开始听出是你，你为何不承认是你，为何这样耍我，我真的很生气。
别生气，弟弟不喜欢这样，我以后就不这样了，好不好，乖，别生气，我本来是想逗你一下，今天是情人节，想和你好好说说话，我其实很想你。。我现在在大街上给你打的电话，我刚从来商城回来，我买了两件毛料上衣，有我一件，有你一件，我想暑假见了，送给你。
没想到你。。。。这样使我不开心。。。 不。。哥哥。。。我紧张地要命，又无法解释清，因为有同学在我身边，我就马上跑到学校外面的 一个电话厅里，拨通了他的电话。
我费了很大的劲才向他解释清楚，等他毫无疑虑时，我才叹了一口气，挂了机。。。。
哥哥！抱抱我《第九章》
我和几个同学去白河周围闲逛，看见林枫，他远远地向我招手，他手里提了一袋水果，我忙跑过去，他拉着我手，讨好地说我买了 你最爱吃的水果。非要我坐下来和他聊会天，我看他愁眉不舒，还唉声叹气的。我问他出了什么事，他说这几天，他烦的要命，近几天，生意一点不好,昨天，还赔了夫人，折了兵。我听了，不禁大笑！
他说昨天，他钓了一条大鱼，勾引上一个像是很有钱很有地位的大款，他一脸无奈地说这年头，人真 的不讲信用，人骗人到处都是，社会在相互欺骗中发展，生存。
原来，昨天，一个自称百万富翁的60岁左右的老男人，搞好价格一次2000元，他们包了间，完事后，那老男人迅速穿上自己的衣服，说去厕所一下，当林枫跑出来时，那老男人已不见踪影，早已溜之大吉，林枫一分钱也没有见到，后面还被搞的疼痛不堪。
他抱怨那老男人真不是东西，再见了那男人，非把他阉割了不行，他接着又埋怨自己没有心计，白白在社会上混了这么多年，连一个老男人也没有耍过，我安慰道：那你以后吸取教训了，别再被人白白窃色了。
时光如梭，我对童哥的思念与日俱增，伴随着夏日的酷暑的到来，一切都在萌壮成长，人们心里的浮躁情绪也在膨胀，我们盼望已久的暑假也到来，我多天来的相思的热流化为一串串一个美丽的音符，我亲手制作的一个个千只鹤，展翅欲飞，像一个个流光溢彩的梦。
一千零一个日夜。一千零一个祝福和思念，一个零一个别致美丽的千只鹤带着梦想和祝愿，日夜兼程，飞到我的日夜思念的人的身边，三日后，郝童哥打来电话，他说他打开邮包的那一刻，兴奋和激动得差点没有背过气去，他欣喜若狂他拉开那一串串美丽的千只鹤时把整个办公室给围了好几圈，引来许多同事们惊奇羡慕的目光。
他说当时他很自豪，回家后，连爸爸妈妈都兴奋得合不上口，他们肯定是一个心灵手巧漂亮女孩叠制的，只有漂亮手巧的女孩才能叠出这样的美丽尤物，他们为有女孩为自己儿子那么用心而高兴和兴奋，他们鼓动郝童一定把这个女孩娶进家门，我听他说着。我们都不禁笑了。
暑假终于到来，大街小巷热闹起来，有种过春假的气氛火车站，飞机场人海如潮，人头攒动，旅游观光的人多起来，各地名胜故地迎来了大批游客。 大学校园也陷入了兴奋激动的热潮，同学们这几天精神抖擞，收拾好打包小包，，准备回家或者去其他地方找工作，两个月的短期工或许能锻炼一下他们的能力，也可以给他们带来一定收入。
这个假期对于我，却意义非凡。因为我是被放飞的日子，我们两个盼望着这个我们可以在 一个度过的日子，我们相约一起度过这一个很特殊的假期，我放弃了假期工作的机会，他放弃了公司组织免费到国外旅游的机会，我们相聚在一起好好享受我们的蜜月，我等待着我们再次重逢的哪一刻。
当他打来电话说他已经到南阳，在火车站对面的一家高级宾馆歇脚，我激动兴奋的心怦怦直跳，我精心收拾打扮了一番，换上了浅蓝色的瘦腿牛仔裤，有在上身套了一个瘦身短袖体恤杉，穿上一个黑色的凉鞋，琉理一下头发，擦了些唇膏，撒了些法国香水，挎了一个黑色的背包，显得阳光乖巧可爱，一副小男生的迷人气息，迅速跑出了宿舍楼，叫了辆出租车，直往火车站方向飞驰去。
当我匆匆跳下小汽车，一眼就望见他微笑着走过来，迷人的外表在阳光下，更加惊艳，夺人耳目，引来不少暧昧的羡慕的目光，像所有白领青年一样，一身的灰色西服，白色的衬衫，深红色的领带，手提黑色真皮公文包，使整个人显得挺拔伟岸，比第一 次火车站相遇，成熟了 许多，大概是穿一身黑色西装的缘故吧，我不顾一切地冲向他，跳起来，一把抱住他的脖子，他把我悬空飞转了几 圈，我才肯下来，他笑着拍了拍我的肩膀：哦，文。。是不是认不出我了，他低头看着自己的衣服，没办法，我工作时都这样的。
， 哈，，哈。。。好容易才等到了一个暑假，我有放松一下，租你一个月”，他深深的眼睛中有几分逗笑，他此时，孩子的气又暴露无余。 我们在公路边的法桐的树阴下漫步，街上行人很 多，大都是兴致勃勃，轻松悠闲，满脸春光，中午的阳光出奇的明媚，树叶也翠绿地迷人，知了也有节凑地叫着。空气中弥漫着奶酪味，和行人身上的淡淡的香水味，他把胳膊搭在我肩膀上，这样显得很亲密，大街上车响着，人说话声，我们说话只得大声的喊。
不知不觉，我们走入了一家咖啡店，他好奇地打量着咖啡馆店面的设计风格，门上方有些古怪难以辨析的图案，西方装饰风格高大宏伟一种欧洲中世纪的灰色，一种怀旧的浪漫，我们在一个靠在雕有花纹的大理石墙边坐下来：喝点什么呢？要点咖啡，还是喝些英国威力士酒我想要瓶葡萄酒，他关切地看着我。
他叫了一声，不大一会，一位年轻的服务生递过来，一瓶黄酒和一瓶纯正法国葡萄酒，他优雅地接过酒杯，向我这边放过来， 在浅黄色的光线下，我们对视而坐，，我望着他棱角分明的脸，在柔和的光线下，脸色泛着蓝绿色的光，显得很酷，真像极了金武城。
， 尤其是他望着我的眼神，显得兴奋异常，眼睛闪着光一眨一眨地望着我，有一丝温柔无比的微笑，很动人。
我们不紧不慢地闲聊着，显然，他没有先前的张狂和骄傲，倒多了几分沉稳和成熟，这正是我所喜欢的，他端起酒杯，一边喝酒一边望着我说：没想到小弟弟越来越有味道了，变的更加迷人可爱，哈，，。。。我就有点自卑了，怕弟弟把我甩了，不要我了。
其实，我早已决定你是我今生唯一的选择，我会等到你大学毕业，我接你去 唐山，在那里我们一起生活建立我们俩的秘密花园，他声音很轻很柔说话很认真很认真也很严厉，我们周围的位子都是空的，我们不必这样担心会被别人听见我们的说话内容，服务生在馆里走来走去，，一首邓丽君的《小城故事》在缓缓播放着，像漂浮的几朵愁云。那种无奈和幽怨无法释怀。
哦，哥哥，其实，我不像你想象的那样乖，我这人毛病很多的，我是一个很感性的人，一切随着性子来，还爱发脾气，特爱干净，可能是洁癖，还很爱吃零食，。你看我有那么多坏毛病，你能受的了吗？
他忍不住扑哧笑了，满口的咖啡沫都喷了出来，弄湿了他的衣服，他一边用卫生纸擦着，一边逗笑地望着我：哦这好办，你发脾气，我就打你屁股，你有洁癖，我可以经常使用杀菌器，你爱 吃零食，我可以用大卡车一车又一车地给你调运，还不够你吃的吗？他看我天真无邪地笑着。
多么可爱的小弟弟，我一看到你，就不禁惜香怜玉起来，弟弟确实迷上了我，是弟弟改变了我，我相信弟弟不会让我失望伤心的，弟弟是内心一定像你的外表一样纯洁。
当我们从咖啡馆内走出来，外面已经是灯火辉煌，我们走在热闹的育阳桥上，桥上是拥挤的来来往往的各色行人，一对对情侣亲昵地说笑着,还有乞丐带着一股刺鼻的臊臭味，向一个行人走去，人们就像躲避瘟疫一样马上闪开，宽大的白河水面，泛着如彩色的水波，在灯光的照射下有几分脱俗的神韵，我和郝童哥相拥着在白河桥上走着。
在宾馆里，我们静静地坐着，默默地望着对方，当他忍不内心奔放的激流，一把把我抱起来，狂热地亲吻，他把赤裸裸的我仍在床上又迅速解下了自己的衣服，当我清醒地意识到将要发生的一切时，我很怕，。。他喘着粗气吻我的耳朵，我望这眼前这样一个性感赤裸的身子。
还有他膨胀的器官，我已无法收拾自己的激动，我又一种按耐不住的欲望，眼睛里有一种强烈的渴求，一种宁可粉身碎骨的冲动：我。。哥哥。。我要你。。。他轻吻着我的嘴我们的舌头卷曲在一起，不停吸吮着对方的舌头，我静静地闭上了眼睛，我很安心地把自己交给了这个我日暮想的男人，我默默地感受着他急促的呼吸和心跳。贪恋地嗅着他的体味。
我们赤裸地翻滚在一起，衣服掉落了 一地,他一直像醉鬼一样呼唤着我的名字，他用手轻轻触摸着我光滑的肌肤，一边帮我自慰，吸吮着我已膨胀地要爆炸的阴茎，他又突然很神经质地放开我，忏悔地望着我，：不。。文。。这样不好吧，。。我怕毁掉你，我怕带坏你，我是一个纯洁的天使，我真的不忍心。。宝贝。。
我猛地抱住他的脖子，疯狂地吻着他忧郁的眼睛，颤抖着身子，说：不。。。哥哥。我要你，我等待已久。不要那样想。。我要你。。我是你的。
当他那粗大的阴茎伴着我的泪水和呻吟声，轻轻地进入了我的身体，一阵刺心剧烈的疼痛撕裂着我，拼命抱紧他，他那蜻蜓点水的吻和那温柔的抽插渐渐加快的节凑，我顿时泪流满面，是喜是激动，我说不清，灵与肉的完美结合，我们此时才真算完整的结合在一起，我想把这一刻永久地化为永恒，甚至。。这样慢慢死去。。
夜，很深很幽静，我很安详地在哥哥的怀里熟睡着，脸上保留着甜蜜的微笑。
哥哥！抱抱我《十》
我和郝童哥在去北京的路上，我看着一个个陌生五彩缤纷的人群，内心激动无比，还有哥哥的陪伴，我真的感到清风顺朗，像刚喝过几瓶密汁，内心甜蜜，愉悦，此时，我感到上帝对我的厚爱和垂青，尤其是郝童哥对我无微不至的照顾。
我感到自己像一个小天使那样得宠，真情是最能征服和感动人的，有时我幸福得想哭出声来，我有时怕这一刻突然消失，我很恐惧，我是一个忧郁症患者，我明白一切都不会永恒！以前的得意，会为今后隐患的埋下种子。此时我不也不想那么使自己应该的得到的一点幸福，留下很深的阴影。这些悲观的思想划过我心头一瞬间就消失了。
在石家庄的火车站前，我好奇很有兴致得望着来来往往，有满脸笑容人们，突然，一个很熟悉的身影在我眼前闪现，哦，我顿时吃了一惊，哦那不是林枫和那个戴礼帽的非洲黑人吗,林枫着一个黑色的透明的夹克衫，颈项的一个钻石项链在阳光下发出耀眼的光芒正和那个很壮很高戴有墨镜的非洲人，又说又笑，好象林枫还嚼着口香糖，林枫和他靠的很近，一只手还弯曲地搀着他，他们像是一对走过人生风雨几十年的迟暮老人，看起来，感情深厚。我简直不敢相信自己的眼睛，我是很久没有和林枫联系了，他总是很忙。
可不知道他何时千里迢迢也来到了这里。我很不解望着他。他怎能那样还在一直耍哪个黑人，我正在犹豫着，想走过去和他们打声招呼，又感到可能那不太方便，再看看，那个黑人道很有品位。我正在呆望着他们远去，突然，郝童哥，碰了碰我 ，把嘴靠近我耳边，开玩笑似的的说。哈。。有被哪个帅哥吸引了？这么着迷地含情脉脉地向人家抛眉眼，我看了，就要吃醋了，口还在发酸呢！我也呵呵地笑了。
哪有的事呀，我在看那个有意思的黑人，很好奇的，我故装生气的意思！你怎么这样总是怀疑人家对你不忠。我把心掏你吧！他在我脖子上吹了口气，说：我的宝贝，你这么鸡肠小肚呀，哥哥。是在给你开玩笑呢！还要生气呀.不一会，手机响了，是何静打来的，她很关切地问，文，你还好吗，旅游愉快吗。我笑着和她说了会。。我也告诉她我来了北京，但没有和她说实话，我说我去北京到我姑妈家，看望我姑妈，她当时和羡慕的样子，说你那么好的亲戚，又可以在北京轻松地玩了，我说我会带给你礼物。她也就很满意的样子！她说她舅舅在新疆,她说她也很想去,可妈妈不让她,说新疆东突分子闹事,太危险!
我次来北京是我首次来北京，都市浓厚的文化气息，深深吸引着我，走在王府井大街上，这道号称中国第一金街的魅力，大大震撼了我不说各色来来往往，令人眼花缭乱的人群，光说那豪华名贵的装饰店面，就够你饱眼福的了，我好奇地望着一切，郝童哥一直帮我讲解着.
一些建筑的 发展和由来，他显然对北京很熟了，像回到家一样，有一种安稳和塌实的回归感，毕竟哥哥在北京广播学院上了四年大学，大学毕业毕竟唐山和北京是很近的。他说他一个月至少来北京4次，有时想买身衣服也来这里。他说他北京和很多同学和朋友，他说暑假 是我们两个人，他不想让任何人影响我们的情致，说就尽量少地和朋友联系。
我们打算在第二天开始，观看中华民族的脊梁万里长城，由于我们需要一个人帮忙，于是郝童哥还是和一个非常要好的朋友打了电话，邀请他和我们一起游玩，他的那个朋友头发长长的，有些乱，眼睛大大的，皮肤白皙，28岁左右，很沉默，一身白色的休闲服，身上挎着一个吉红色的吉他，郝童哥叫他阿杰，他是一个流浪歌手，身上有一种固执。很疲倦的样子。
我看出来，他对我有一种怨恨的眼神，他不大理会我， 尽管我 很亲切地喊他阿杰哥，他根本不应声，像是没有听见一样，我知道不知道什么原因，他不喜欢我，他除了和郝童哥说几句话外，就一直很沉默。那天晚上他们说话到深夜，老朋友见面说话是很正常的，我就躺在床上昏昏乎乎睡着了，半夜醒来床上仍空空的，客厅的灯光仍很亮。
他和他仍在窃窃私语他和郝童哥说话时，他说他和他分手后，这些年活的很孤独很苦闷，虽然不间隙的去演出，他还是很苦恼，他说他好累好累，不知道活着。是为了谁不知道为什么这样折磨自己。他说他一直和想他，我做梦都想他，问为什么这些年来，一点消息也没有，他问他知道心碎的感觉吗？
他说他希望他能回到他身边，他不能没有他，他真的什么也没有了，他要抛弃他的话，他就没有了活头，他说他要和他一起生活一辈子，他说当初他和他分手后，才知道他是多么留恋他，多么需要他，可自尊没有使他低头，他仍坚持分手，他说这么年来，他为此付出了代价。
夜色弥漫着窗外，我一直砰住呼吸，听这两个男人续旧情，我此时真的明白的了他们的关系，我不怪哥哥，虽然我们来北京就不该见他这位朋友，可我也似乎很同情阿杰哥，我明白了他的苦，我知道了生活和感情已经把他折磨成这样。
虽然我 很担心哥哥回再次回到他身边，因为我很在乎他，我也不能没有他，我看到在朦胧的灯光下，阿杰哥，一脸的泪水，他一直动情地诉说着自己的痛苦，哥哥，一直在一边沉默无语他忧伤地望着自己昔日的情人，他难以忘记他们在一起的日日夜夜，曾经潇洒阳光的男孩，变的如此苍老。他美丽的人儿已经像秋末的花儿。
光芒丧失怠尽，面临凋谢，以前活泼可爱的他，现在却变成的木头人。这些他都 难以想象，他怨恨自己对他的关心不够，他也不知什么时候眼泪迅速掉落，他靠向前起，把他抱在怀里，不住地吻着那张憔悴的小脸。阿杰的手紧紧地攥进哥哥的肉里。。。我痛苦地闭着眼睛，不忍心再看，眼泪又不争气流了下来。
后来我听见他们进了 洗手间。。不大一会一阵阵呻吟声。。传来，还有。。哗哗的流水声。。
一个小时后，哥哥一个人进来，我仍很安静地躺在床上，她轻轻地在我面夹吻着，泪水又不住地流，他帮我擦着泪水。弟弟怎么了。。做噩梦了吗？。。。他紧紧抱着我。。。。默默无语。
哥哥！抱抱我《十一》
我们在人海如潮的万里长城上站着，千里江山尽收眼底，一种民族的自豪感在我心头膨胀开来，我牵着哥哥的手，，我们贴着城墙，牵着哥哥的疯狂地往前跑，双手捧着，放在唇边，做喇叭状，对着空旷的，隐约在雾霭的茫茫江山，拼命地大声呼喊：中国我爱你！我为你自豪。。。我爱你。。我爱你。。就像爱我的。。。我们大声地笑着。
阿杰在后面跟着，面无表情，不时低头瞅了瞅 自己的身上挎的吉他，很吃力在后面跟着，还喘着粗气，我停下脚步，慢慢走到他跟前，递上一瓶可乐：阿杰哥，很 辛苦吧，我友善笑着。
他仍不理我，仍面无表情，只是摇了摇头，手也不愿意伸一下，我知道他看到我们在一起，肯定不高兴，我明白他的心，也知道他的苦。我不怨恨他，尽管那天晚上他和哥哥。。我在偷偷哭泣，因为我 知道哥哥的心，我知道哥哥对是我很怜惜疼爱我的，是不愿意离开我。
对于那天晚上的事，我虽很痛苦，我知道他没有能力也没有条件把他从我身边夺去！那天晚上他自己向我解释了他和他的事，他是他大学时的朋友，他们同居了二年，后来，阿杰在一次演出的机会结识了一个在演艺圈里很有声望的年轻帅气的明星，他们打得火热，如胶似漆，后来就夜不归宿，要郝童哥一个人独守空房，泪洒枕巾，后来他们就不了了知了，郝童哥回了唐山一段时间。
为了治疗心头的伤痕，谁让自己没有人家有钱呢，每个人都希望找一个优秀的爱人，最后想想他对阿杰也没有了怨恨，这种爱情是令人绝望的，不要对它抱有太大幻想，毕竟不可能。
没有孩子作为爱情的纽带，也没有法律保护，再加上圈子里那么乱那么杂，发生关系的几率很高，在阿杰和那个有名的演员热乎了3个后，那位演员又有了目标，就提出和阿杰，阿杰心很疼，伤痛欲绝，这是才恍然大悟他是搞一夜情的，不会玩真的。
阿杰很后悔，可为时已晚 。他想，他这时明白了真情的可贵，想和郝童哥重归于好，但他的自尊也不会让他对哥哥低头，最终他们也没有破镜重圆，以后见面就象好朋友一样，他们谁也不在提感情的事，可阿杰心系着郝童哥，哥哥很平静地讲着他们的事，他说他会为我负责，他相信他是深爱我的，他说他们根本不可能了，不会再有关系。
昨天是看他太伤心，才一时激动，控制不住自己发生了那样的事，他一直向道歉，请我宽恕他，他说他也想他说明了情况，摊了底牌，阿杰很伤心。
郝童哥看出我的尴尬，他忙接过那瓶可乐，打开瓶口咕噜咕噜地喝了几大口。兴味盈然地说：哦。。小文，就光知道关心阿杰哥，把我晾在一边了说着就自嘲地笑着，把那剩下的半瓶可乐很自然地递给了阿杰，阿杰很不情愿地接了过来，对哥哥很勉强地笑了一下.
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上午10点多的阳光驱散了空气里的尘雾，天空蓝的耀眼。很悦目，还有刚才音隐约在雾气里的灌木丛林，在眼光的照耀下，绿的让人心醉，一群群面带微笑的游客，匆匆从我们身边拥过，还有那黄头发，蓝眼睛，操着唏哩咕啦的让人费解的外国语的一群西方人，跟着一个漂亮的瘦小的中国女孩，像一群乱唧唧喳喳的小鸡，听中国导游讲解着长城的历史。
西方人的眼睛里的好奇，只有中国儿童才有，很迷人的，对一切充满好奇和向往，不像中国人，孩子时期就泯灭了那颗宝贵的童心，孩子一出生，就得接受无奈的所谓成材教育。
可鄙的中国教育制度，培养了一堆废铜烂铁，扼杀了多少万中国奇才像一个无耻霸道的中国古代贪官，总是在冠冕堂皇地制度下，残暴地剥夺着一代又一代人的智慧，无法无天地强奸着百姓的自由，啊，可鄙的中国人，你累吗！你怎么那样没有魄力为自己争取一点自由呢，为何那样屈辱地活着，不要变为麻木的人。
我接到了伟的电话,文，我听说你去了北京，祝你开心快乐，是不是很他一起去的。伟哥，在电话里嘻嘻地笑着，哈。。还不承认吗？小文，我真替你高兴，他对你真好，那个叫郝童的对你真的，假如他欺负你，一定要告诉我一声，我会为你出气的。
我们一口气跑了很长一段阶梯，我已经不行，再也走不下去了，哥哥扶着我，我们靠着城墙边。不停地喘气，哥哥趁我不注意，就咔咔几声排了我许多照片，我感到自己此时照相会很狼狈的，我追他，求他把我的照片删去。风刮的很大，还带着沙粒。他迷离着眼睛，吃力地跑着回头看看阿杰他仍慢悠悠的走着，手里不只何时多了几瓶水，我向他微笑着。
郝童哥，大声喊了句：阿杰，加油！走上来，我们休息一下，就回去，我们已经走的够远了，祖国山河的风韵我们也体会到了。结束我们这场艰难的跋涉吧，我也表示同意，因为我已经被太阳光晒得皮肤发疼，想买把伞遮阳，又怕别人说我太娇气，就只想回去好好睡上一觉。恢复体力。
等天明。去颐和园和世界公园看一看。这仍是我们行程前的安排！阿杰走过来，靠在一面城墙的一角，喝了几口水，回头看着城下远处的翠绿的丛山，脸的一丝笑容荡开来，他低头解下自己的吉他，用瘦长的手指在琴键上随便拨弄了两下后，就开始弹凑了一首悠远而凄伤的曲子。
每一个音符融如了每一个忧郁的情感符号，和这青山绿林融合还有一种汹涌起伏历史的沧桑感，很动人像被带入一个很凄惨的故事中，我听了眼泪有止不住了，又首又一首曲子，听得我心撕心裂肺的痛。
从长城回来后，阿杰说，他后几天，有演出，不能再陪我们了，让我们在北京好好玩，郝童和阿杰说了很长时间话，阿杰很平静，但我看出他的眼里依然有幽怨和痛苦，最后，他离开时，回头看看我，挤出一丝的笑。走过来，握了一下我的手，说你是一个迷人很懂事的男孩。郝童他很幸运，有你陪他。可他也是一个很难得的好人，你好好对他，我们以后可能很少见了，把他交给你了。我相信你们都会开心，我一时受宠若惊，不知道说什么好，一个劲说谢谢！
我们看着阿杰头也不回地随人流挤上了4路公交车，哥哥眼睛不眨目送他上了 车，，目送汽车消失在人海车潮中，我知道或许我今生再也见不到这个绝望可怜孤独的人儿，我默默地祝愿他能够 找到自己的幸福，开心的过日子，上帝保佑他。保佑他脱离悲伤，赐他快乐，不要在让在他人海茫茫中，孤独地度日，痛苦地哭泣，不要让不幸撕碎他脆弱的心，愿上帝不要抛弃每个受伤人儿，我愿和他们分享我的快乐和幸福！上帝。。。。。我作为您一只小羊。。。求求您。。赐给，，他们幸福吧！
哥哥！抱抱我《十二》
我们在首都北京疯玩了十五天后，北京的文化魅力感染了我，使我充满激情，对未来有很美好的愿望和期盼，一种力量使我有种想飞的感觉，还有爱情的滋润，我真的想飞，我像长满了翅膀，浑身轻轻飘飘的感觉，我对祖国的充满信心，我看到了大中华民族腾飞前的预兆，耻辱了一百多年的中华民族，彻底结束了她不幸的命运。
她孕育5000年的光辉灿烂文化又一次放出光芒震撼世界，1997年的亚洲金融危机是她腾飞的起点，北京申奥的成功，使这个长期遭遇苦难的民族露出了笑容，上海世博的成功，有一次激励着华夏民族的自豪之情。美丽的东方因为她，而增加色彩，所有一切证明华夏民族不是劣等民族，她很快有一天会成为世界的经济政治文化中心，这是每个炎黄子孙的梦中华民族的“和平崛起”也指日可待。沉睡几百年 的梦醒，又一次复苏。
从北京到天津也不过也是很短的一段距离，我身在内陆，还是头一次看到广阔的大海，茫茫的一望无际的大海裸露在我的眼前，海天一色，天和海一样的蓝，一样的纯净，远处的像水晶一样纯净的海面上，有几点白色的帆船在漂浮，像几片树叶，正向岸边缓缓靠近，还有在 海空中的海鸥也在半空中挥舞着翅膀，欢快地叫着，不时在海面上打着旋，骤然，激起一破碎的，透着亮光的水花。
海岸的沙滩上，游人如织。来来往往，赤身裸体的男女，还有拿着巧克力或糖葫芦的小孩子唧唧喳喳跑来跑去，有几个时髦男女身穿泳装在沙滩上招摇地走来走去，吸引了许多人的目光，我把凉鞋往哥哥身边的一片地上一扔，就很顽皮地踏进水里，让阵阵海浪冲刷着我的脚趾。那松软的沙泥把我的脚趾陷了进去，我拼命挣扎也难以脱身。一时急得我想大哭，我哭喊着喊哥哥。
他慌忙跑过来，不安地问我出了什么事，他看到我身陷绝境的样子，得意地笑了。不紧不慢地说：“要不要我来个英雄救美”他竟然摆起架子，两只胳膊一抄，看他一副得意洋洋的我恼的样子咬牙切齿。可又不得哀求，哥哥，帮帮我吧，我 这样会疼死的。
让我整夜不睡觉帮你按摩就行，好吧，我不会白白让你付出，我有回报的 ，他这才一把把我抱起来，贴在怀里，很认真地看着我，我喜欢看你生气的样子，脸很红，很可爱，像害羞的新娘一样动人，像在春风里摇摆的百合花一样使人产生占有的欲望，还有你笑的样子，真的很迷人，牙齿很白，一脸的清纯和无邪，如婴儿睡醒时的安静恬美。
宝贝，你身上真的有一种很脱俗的气质诱惑着我，真的，使我总是不安，我怕有一天你不再属入我，你不再理会我，你把我这个哥哥抛弃，我真的不敢想象那样的话，我会多绝望多伤感，我美丽的人儿！永远不要抛弃我，留下孤独的我在黑夜里哭泣！不要把我的心灵掏空，留下一具麻木的残壳！我的灵魂是承受不住寂寞的负荷！我需要一份纯纯的爱情，为了它，我宁愿什么都不要！
我躺在哥哥的怀里，闭上眼睛静静听着一声声海浪冲击海滩的声音，听着哥哥动情的诉说，我的两行清泪缓缓流了下来，他轻吻着我的唇，海风一直在吹，我不知道哥哥现在变的如此多愁善感，是一切都在发生变化，世事难料，妙龄少女会有一天变丑变老
春风得意的花儿总有一天会凋谢，爱情也会有入土的那一天，一切不会是永恒，尽管都渴望永恒，留住自己美好的记忆，我想到这里，心里有一种沧桑感，我不知道我们的爱情寿命有 多长，我不要看到我有一天，会抛弃他，我宁愿这样死在他怀里，把这一切变为永恒！
我真的难以想象，我们这种同性爱在没有阳光的照耀，会不会生存下来！社会不给我们阳光，我们又不能创造阳光，那么我只要受煎熬的份，一夜情的空虚做法，终究难以满足我们内心深处那种对爱情美好的期盼和向往，一夜情终会使我们这些人堕落成麻木无情的一群，使我们更加赢不得同情和支持，更会被世人踏弃！
没有人会挑战世俗，没有人会打破常规，没有人会勇敢地为后人踏出一条路，或许因为这样的代价太大了，付出太高了，很多人不得不戴上虚伪的面具，和自己的不喜欢的异性生活在一起，一生摆脱不了的阴影和绝望，和爱情的干涸所带来的苦恼，我真不明白人为何那样欺骗自己，面对自己。争取自己 内心深沉想得到东西。一个折磨自己，葬送自己，那么怯弱地任世俗的摆布，我希望勇敢的人争取自己的幸福，人一生仅有几十年，连一个真实的自己的人，也不能做的人，一生是 可悲的。
我的上帝告诉我，我 可怜受苦的羊儿，珍惜你现在所拥有的一切吧，慢慢去享受他，不要等一切失去后，你才痛苦流涕，辛酸的人间悲苦我们已经无法逃脱，我们为自己的命运呐喊，或许，我们一出生的那一天就在不停地挣扎，和自然，和命运，和世俗的锁链。
哥哥吻我，疯狂地吻我，把我的全身都吻的够，不要太照顾我的感受，就把我当一个没有知觉的布娃娃吧，对我不要怜惜，不要照顾，彻底占有我吧，我的心我的人，我的每一 根毛发，还有我的每一个口呼吸，都属于你，都是你的，你不要谦虚，我整个人都是你的，我把我揉碎放在你衣兜里吧，别让我离开你，再也别让我 和你分离，那样我很苦我很累，我把我整个人儿都交给你，我 情愿，不要问我为什么！没有原因，仅仅因为我爱你或许因为我喜欢被我爱的人虐待，我闭上眼睛，一边流泪一边诉说着。
郝童哥也闭上眼睛，默默地说：有一天，我们在大海边买一套别墅，一起住，一起生活，一起看大海的壮观，在海潮退去时。我们一起快乐的捡贝壳，你用你灵巧的手，编制制作成很多美丽的工艺品自己玩味，你心情浮躁时，我会带你在山花烂漫处，采摘无数的美丽的花朵给你，还可以在山涧中写生，你画大山的迷人景致，我在一边给你唱你最爱听的歌曲！我们想养一个孩子的话，我们可以领养一个漂亮可爱活泼的男孩，我们好好养他，好好爱他，使他健康成长，我们一起会很快乐地生活。
是的，我们快乐地生活，和哥哥在一起，日子过的再苦，我也会很开心，我闭着眼睛感受着他的温存，呼吸着他的呼吸。我似乎。。看到了我们美丽的楼阁还有我们在山涧采摘山花的情景，我们在沙滩上快乐奔跑的身影。。。 。。还有我们的孩子也在唧唧喳喳。。。欢快地奔跑着。。。我们心爱的西洋狗妞妞也在后面欢快地摇着尾巴跑。。。。。清新的海风，，带来一丝丝凉意。。。
哥哥！抱抱我《十三》
在天津参加了最后一次聚会后，我们径直回到了唐山市，旅游路上的疲倦，使我们有一种对家的思念，我们坐了一个多小时的车，就回到了唐山，哥哥的家，哥哥兴奋异常，他一手牵着我，一手拎着一些水果大呼：哦到家了，我们终于到家了。阿文，我们可以好好休息了，我们可以一觉睡到12点妈妈绝不会打搅我们，我们笑着匆忙往家里赶。哥哥还哼着一首我听不懂英语歌曲！
郝童哥的住所，在一段繁华地段的政府家属院内，一幢漂亮别致的住宅房，猩红色带有黑色花纹的地毯在光滑如镜面的地板上铺展着，室内地板和天花的装饰都很高雅，让人迷恋，室内还飘着一股奶酪的气味，还有水果的香味。
一进门，伯母就热情，满面微笑地给我们拿可乐。切西瓜，我不助地端详她，她是一位很能干的母亲，微胖，脸上已经有不少的皱纹，虽然保养的很好，一双大眼睛的上眼皮也向下耷拉，或许由于上了年纪的缘故，但看起来，仍像大多数知识女性，有几分严厉和持重，但伯母看郝童哥的眼神总是柔柔的，笑眯眯的，掩饰不住的喜爱。
伯父倒是一个随和说笑的男人，个子不太高，很精瘦利落，戴一副金丝边眼镜，还不住地帮伯母干家务。
郝童哥想他父母介绍说，说我是他大学里，一个好友的弟弟，来唐山游玩几天，朋友把我托付给了他，现在暂时住在这里，他们 也很通情达理对我也没有多问，我和郝童哥大多时候用餐都在外面的西餐厅和中餐厅，我们一般 很少在家吃饭，我们感到在他爸妈跟前很压抑，我们不敢表现的地关系太亲密,我真的受不了这种关系。
我们那种相敬如宾的关系，使我心里发凉，只得忍耐着，我好几次都想坐在他怀里。郝童哥的卧室就在爸妈的隔壁，我们在夜里只能默默地抱在一去，相互亲吻，不敢有大的动情，怕惊动了伯父伯母，我感到到处的不自在，做爱时也放不开，只好匆匆收场。一点也不尽兴。
就这样，我们提心吊胆的过了十几天，一切相安无事，此时离我们暑假结束尽有10多天了，我知道 我和哥哥相聚的日子不长了，假期结束，他要开始他那高雅体面的工作，我也得回到我们那所沉闷得如一所坟墓的大学，接着渡我炼狱般的生活，为了生活，为了生存，为了我不至于饿死。
为了有钱有能力让我受苦的父母，在年老时过上一种体面的生活，为了使那张饱经沧桑的脸，露出一丝笑容，我不得不做着我不想做的事，虽然每天很 累，躺在床上就再也爬不起来，我的学费累苦了爸爸妈妈，我连做梦都想在地上捡一大把钞票，想一夜之间变成大款，想从此不要在连累父母，自己花费自己的，他们每天不停地工作，却过着连狗都不如的日子。我的爸爸，我的妈妈，你们知道我在梦里就想让你们住上美丽漂亮的别墅里，可你的儿子不才，只能在梦里得到一点的安慰！
受着每一丝的关切和甜美的微笑，那是一个阳光明媚的午后，阳台上的桂花盛开的正艳，空气里弥漫着一股股浓郁的清香，我使劲呼吸着这迷人的气息，有些痴有些醉，我忍不住，跑上阳台用手轻轻折了几小片如小星状的桂花瓣，放在鼻孔下，不住地嗅个不止，一群灰色的 小麻雀在阳台上飞来飞去，就是不肯离去，好象也都着醉人的七月桂花香迷住似的，台头望着纯净的天空；蓝的晶莹，蓝的透亮，，，还浮动着几丝白云，。如嫦娥的飘带。。散布在天际中。
我正在抬头看着耀眼的阳光时，听到哥哥在房间里喊我，我马上跑了进去，哥哥刚才出去办了一些事，我们一个上午没有见了，我一进房间，他就抱住我的脖子。不住地吻我，说离开一会就想的不得了。
我们坐下来看了一会电影，是A片，我们禁不住抱作一团，一种压抑长久的激情，使我们失去自制他禁不住把我抱在了床上，扒光了我的衣服，正在我们激情澎湃赤裸地抱在一起时，我们万万没有想到，伯母会推门而入，我们偷欢的情景豪无保留地，暴露在伯母面前，伯母面如死灰地迅速退了出去，我们也迅速穿上了衣服，郝童哥脸色很难看，像刚被打了几巴掌。他不住地喘着粗气。
手不住地捧着胸口，眼睛里有一丝红丝，我怔在那里，不敢动一下，衣服掉落一地。我吓的差点没有哭出声来，郝童哥看了我一下，他整好衣服爬过来，扶着我的肩膀，努力地笑了一下，很放松很缓和，顿时好像没事人一样，他笑着说：文。。你别紧张，有哥哥在。。一切都会没事的，他用手轻轻在我脸上扶了一下。
哥哥，明天，我 要回家。。。我对不起你。我本不该来唐山。。。我更不该和你一起回来的 。是我。。给你惹了麻烦。。我对不起你。。哥哥。。我抱着他的胳膊，不住地擦眼泪，浑身抖动个不止。
不。。。哥哥，不怪你。。不是你的错。。有错的话，是。。。哥哥的疏忽。。是哥哥的粗心大意，才酿成今天的后果，现在的尴尬。。弟弟你根本没有错，我会处理好的。我会向他们解释明白，说明白，我真的是爱你，我真的是很想和你在一起，如果他们不理解，我就搬出去住，大不了永远不进这个家，我早就感到会有这么一天，我早就预料到会出现这样的情况，这样也好，我向他们挑明，我们本来都没有错。。你说，我错了吗？
我没有理由向他们让步。。我错在哪里了？我难道想拥有自己的纯洁的爱情就错了吗？我难道不应该做一个真实的自我吗？我难道非要压抑一辈子，和一个我永远不会喜欢的女人生活在一起，才叫做是好男人。。我的宝贝。。命运给了我们不幸的艰难的抉择，命运使生我们不同于常人的苦难，我们没有理由逃避，我们没有理由欺骗自己。
我们应该永远的面对一个真实的自我，应该面对残酷的事实。如果我们错的话，那么我错在不该做一个真实的人，不该摘下自己真实的面具，不该和世俗的观念做斗争。。我的美丽的宝贝。我们已经受够了苦。。。我们已经很累了。。。我们真的再不能被剥夺爱情的权利。。我们一出生那一刻起。。就在骨子里不喜欢女人，不可能爱上女人。。错在上帝不该创造我们。。。。
我的天。。。我再也无法呼吸。。像现在这样地压抑地活着。。我的宝贝。。。我知道只要你才能理解我。才能给我安慰。。不要。。因为世俗的压力，而离开我，放下我。。不要留下我独自在黑夜里哭泣！。。。。我的宝贝！。。我纯洁的天使。。永远不要放下我。。
哥哥！抱抱我《十四》
饭间，一切如往常一样平静，我却有种刺心的恐惧和不安，我知道平静是恐惧爆发前的最危险紧张的时刻，我是一个很敏感的男孩。我的眼睛能看得出死亡与沉寂的颜色，能发现快乐中酝酿的绝望，消沉中的绚丽景色，还有化不开的黑暗中的安全和欣喜，那完美中令人痛楚的破碎，我真切地看到了他们眼睛中的绝望，感受到他们的愤怒和怨恨，他们看着我的眼神，净憎恶，我知道他们恨不得我马上消失。我害怕的浑身发抖。
是我。。。是一个像天使一样纯净的男孩，诱惑了他唯一的儿子，他们唯一的心肝儿，使他学坏，使他做出他们永远也想不到的事，永远也无法接受的事，使他们心里的那个完美破碎得不堪忍睹，我很恐惧，我不安地看着伯父伯母，心事重得无法进食，我恨不得马上离开这令人窒息的地方，郝童看出我的的不安，他故意碰了我一下，要我保持镇静，午餐还是在不安中结束。
饭后，他的堂兄打来电话，约郝童哥出去一会，郝童哥把我安置在他卧室了，给我了几本时尚杂志和几份陈旧的报纸，要我在家里好好等他回来。他看到我一直无法平静，还有眼睛的里几分伤感，哥哥。我怕！我抱着他哭泣道，不肯放开，他在我额头上吻了一下，静静地抱了我一会，他才安心地离去，卧室里的钟表咔咔地响个不止，像此时我难以平静的心跳声，它也像魔鬼的脚步声。
我恐惧地在房间了走来走去，房间里的香水味像一丝薄荷味使我镇静了一些，整齐的床铺上的天蓝色的天空被褥，一尘不染，床边柜台上的电脑的鼠标还在一闪一闪，像一个蓝色的小眼睛。柜台上边吊着一串串精美的小纸鹤，那是我亲手折叠送给我哥哥的，那是我纯净爱情的见证，凝聚着我对哥哥的思念，一阵微风吹来，纸鹤上的小铃铛发出清脆带着金属味很浓的响声，草绿色带红花的窗帘，也抖动个不止，我隔着缝看见窗外有一大片青色，湖中波光粼粼，无数银白色小点在闪烁人工湖不少人在湖中游泳。
此时，我已无心欣赏这美景。我真不知道我郝童哥怎样面对他父母，他们会怎样处理我们，我像一个听从命运安排的小绵羊。对一切都无能为力，也无力反抗，事情还是不出我所料，半个小时后，伯父推门而入，我瞬间一阵颤栗，随后就镇静了下来，他说要我到客厅和他们聊聊，我就随他进了客厅，像一个被拘捕的盗窃犯。
伯母早已经做在那里，手捂着胸口。低着头，显出极痛苦，绝望的样子，伯父靠伯母坐下了，我也硬着头皮在他们对面的一个棕色的真皮单人沙发上坐下了，伯母一个劲的叹气，不住地呻吟，我不敢直视他们，用眼睛的余光瞟他们，我没有先开口，我等待着他们先说话，我也不知道该说什么，此时，客厅内气氛紧张。
伯母慢慢抬起头，以前的和蔼可亲不见了，代替的是一副冰冷灰暗的面孔，她在尽力控制自己的情绪，因为她在不住地颤抖，可不住地用右手吸气，这使她有片刻的平静：文，你知道我们就郝童这一个孩子，他是我们的命根子，你知道我和你伯父辛苦了一辈子，这所有的心血是为了谁，我们不住地奔波不停地巴结日子过好。
我们还不是为了你郝童哥有所建树，有所成就，也不求他太优秀太出色，。但我们无法忍受他做太离谱的事，太背离道德和违背常理的事，如果这样，我们宁愿没有这个孩子，也丢不起这个人。伯母有些激动，她声音渐渐尖利起来。我默默无语。只能听着。
伯父忙止住了伯母，他松了一口起，看着我：苏文，其实，你们都是很有前途的孩子，要警戒不要毁了自己，近几年，却是开放了许多，外国的一些事也传了入了中国，我近几年也听到过一些事，毛宁被刺事件，还有在报纸上看了一些关于张国荣为情而死一些事，我对同志本身知道不多，我也没有权利去评论什么，我是很同情他们，但我万万没有想到这事也会发生在我们家，还是我自己的孩子，这对我们打击太大。我们实在难以接受。伯父说着，眼睛里有一丝悲哀，他扶扶眼镜。
我此刻也很镇静，也不知道那里来的勇气，“可我真的爱郝童哥，我们是真心相爱，我们真的是分不开了”，伯母突然声音嘶哑地叫起来，她真的失去了理智，这不可能，我儿子有女朋友，他明年就要结婚的，他不会和你胡混的，两个男孩怎么在一起生活，你说？传出去，是多么伤风败俗的事，我们做父母脸往哪儿搁。
我们郝家在唐山市是有头有脸的人物，你们不为我们考虑，也得为自己的前途想想，伯母一边哭泣一边说着，哦，我儿子是好好的，是你诱惑了我儿子，是不是？是你把他拖下水的，我儿子绝对不是那种人，他是喜欢女孩的，他大学时还谈了女友，此时，伯母已对我充满敌意，伯父一个劲劝她冷静，客厅里只要我们不住地吵架的声音。
他也爱我，我们是两厢情愿的，我们为什么不能相爱，我们只要我们幸福，我们真的欺骗不了自己，我们无法忍受和 一个自己永远不会有感觉的女孩生活一辈子呢？你们考虑过郝童哥的感受和幸福了吗？他和一个女人生活他会幸福吗？
你这个恶魔，你这个变态者诱惑了我儿子，说话还那样理直气壮，没有一点羞耻心，真的是不要脸，有我在，你们就不能在一起，我要阻止你们你们不能这样。
我们不是恶魔，我们不是变态，你们才是，你们逼着我们走投无路，使我们相爱的人，非要分开，你们知道我们同志圈里有多少人自杀吗？你们不感到自己太残忍太无情了吗，有谁能了解我们的无奈和悲哀呀，我们哪里有错呀，我们为什么会得到这样的报应？我这时哭泣个不止，情绪波动很大。
你。。你这个孽障，，，，马上滚出去，，离开我的家。。。滚得远远的，，伯母真的恼怒了。。她拿着坐垫向我砸来。
伯父伯母已哭着抱作一团，看着他们颤动得丝丝白发，我想到了我含辛茹苦的父母，想着他们慈祥的微笑和眼睛里激动的泪花，还有在阳光下劳苦的瘦小身影，一股股辛酸涌向心头，不禁无限悲伤，心头一阵阵绞痛，我真的感受到他们此时此刻的绝望和无助，还听到了他们心在滴血的声音。
好。我走。。我会滚开！我理解你们的苦，我向您保证以后不会再见哥哥，永远在你们视线中消失，我哭泣着说。
我站起来。扭头跑进卧室，收拾了东西，冲出门去，外面不知道何时下起了暴雨，天很昏暗，树在不住地疯狂地摇摆，我雨水混合着泪水，离开了唐山，再三哭泣着回头，再也看不见哥哥的身影在雨中出现，只要雨帘和雨帘中模糊的掌伞的人影，还有在积满水的公路上飞驰的来来往往的小汽车，一路上，我的心在一直呼喊哥哥的名字，茫茫的人群在泪眼前闪过，就是没有他的出现。。。。。。。留下我独自在黑夜里哭泣！。。。。。。。。。
哥哥！抱抱我《十五》
回南阳的那个当天晚上，他就一个又一个电话打来，我听着他焦躁的声音，我默默把泪水咽在肚里，我没有回答，没有说话，我咬牙把电话挂断，就再也不肯接它，听着那电话铃声一直响个不止。任泪水不住流淌。心痛苦不堪。
我伤心之余，拨通了伟的手机，哥哥，是我，是小文吗？很久,我没有说话，他紧张的问，小文，你暑假旅游快乐吗？文，你怎么了，怎么不说话了，文，我想到我的委屈,不禁呜咽起来，他问到。文，是他欺负你了吗？文，不要哭！乖！别哭！
说清楚到底怎么了？哦。他听着我哭着诉说着，惊讶了，文别伤心，或许一切都过去了。这也是很无奈的事，毕竟曾经拥有过，毕竟爱过，真心珍惜过，那比什么都重要，人间没有永恒的东西。
郝童那深情的亲吻，还有他那顽皮的逗笑和他温柔的拥抱，他山盟海誓的承诺，还有他父母绝望伤心的表情，满地啤酒瓶的碎片和血迹都将化为甜蜜和痛苦的回忆，所有的一切都将化为灰烬，结束了，一切都这样结束了，我和伟在一起的日子一样结束了，怎忘记？我们一起开心地在沙滩上奔跑的画面。
还有那一刻，我们在夜晚寂静的沙滩上，他神情专注地注视着我，身边浩瀚的大海卷来一 阵阵海潮，唰。。。唰的海潮声淹没了我们的谈话声，一群海鸥在浪花卷击的海面上打着旋，我知道你一直想在上海定居，你对上海迷恋很深，你一直想了解上海的风情和特色，你一直想写一部以上海为背景的小说，把你的所有感悟和激情挥洒进去，你是一个文学天才，你会成功的，我会永远支持你写作。你是一个很有激情的弟弟。
等我们有了足够的钱，我们在上海买套自己的房子，我会经常带你逛街，让你慢慢领悟上海，认识上海，写出惊人佳作，我相信你有一天会成为很有名，很 受欢迎的作家，我们过着平静的生活。你喜欢大海画大海的壮阔，我可以经常带你去看大海的汹涌的海涛，你还可以背上画架，和海鸥的翱翔。
我们可以在海边捡很多 美丽五彩缤纷的贝壳，串起来戴在你修长的脖颈上，那会很美，我会慢慢享受你的动人和美丽。等你厌倦了都市的浮华，我可以 带你到乡间的小路上漫步，看路边野花丛里蝶蝶双飞的动人画面，听悠远响亮的蝉叫声，我宁愿和你一起化为两只海鸥，自由自在在广阔的海面上飞漩，欢快地歌唱，过只有我们两个人的 生活，没有人会干涉我们，也没有人会嘲笑我们，我们不必掩饰什么，逃避什么。
而现在，我们结束了，和与伟不完美的结局一样，一切如过眼云烟，如阳光的下的水滴，很快会消失的无踪无影，所有的承诺如痴人说梦，分离的伤口是无法愈合。何静，在我刚下车，就满面喜悦地跑过来，文，你回来了，我突然想到我答应过。送他礼物。我就把阿杰送给我的笛子交给了她，她很高兴地观察着笛子，很兴奋地在我脸上亲了一口！随后，又看着我脸色不对，问不怎么了，是不是很累，我点了头！
时光匆匆，又是平谈的日子，又是一个阳光明媚的日子，日子在人们麻木的心情中也麻木地度过，生命也在不知不觉地消失，我心情也暂时恢复了平静，街上的行人仍在不住地忙碌着，为生活而奔波，为命运而拼搏，总想挣脱不幸命运的纠缠，总想对自己有一个彻底的改观，对于我，虽然昔日的忧伤，仍然存在，虽然有无法摆脱地感情暗痛，对于一个渺小弱不禁风的我，也是一件无奈和无能为力的事，我对命运不作任何抗拒。
只能消极地适应，我已习惯了命运的折磨。我也习惯了被感情撕裂成碎片。。。
那天阳光很明丽，风儿轻轻地吹，我没精打采地走出校门，准备到学校附近的超市买些新鲜水果吃，我这人特爱吃水果，三天不吃水果，就感到自己没有吃饭一样，刚走出校门，一个熟悉的身影闪现在我眼前，并挡住了我去路，一把抓住我的肩膀，我惊讶地望着他，一句话也说不出所有的委屈和思念顿时使我泪水涟涟，多少天的思念，使我多 想扑向他怀里，告诉他我是多么地想他，牵挂他。我多想紧抓住他的手，求他再也不要离开我，不要留下孤苦伶仃可怜的我，在黑夜里哭泣！
此时，我心情复杂时，伯父伯母忧伤绝望的眼神又浮现在我眼前，我不自觉地后退几步，想飞快逃离，我真 的不想再伤害一双含辛茹苦的父母的那颗流血的心，我不想违背我对他们的承诺，我真的不知道我该怎样处理这一切，我真的心很乱，我的天，要怎么办，我的心也碎了，上帝为何折磨我这颗善良的纯洁的心，残忍地把我撕碎，为什么不能给我一点安慰呢，为什么把一切都做的这么绝！
我马上平静下来，忍受着心的巨痛，我故意用一种陌生的目光打量了他一会，装作无所谓的样子：哦。郝童哥，我们不是清了吗，你还是找来了，这样还有什么意思吗？我功课忙的很，我可没有时间陪你，有性需求，可以到点上随便找一个，我想象你这样帅气的男孩，应该会成为抢手货吧，我可不愿意，也没有习惯陪一个与我豪不相干的人。
他执意地把我拉到一个比较背静的墙角，忧伤地 说：弟弟，不要这样，我知道你受了很多委屈，原谅我，原谅哥哥没有保护好你，我知道我那天，不该把你一个人放在书房，可你也要理解我的心情，我知道你是一个很善解人意的男孩。
你会理解哥哥的苦和委屈，可是我真不明白，我给你打了那么多电话，你为什么不接我的，你知道我多担心多牵挂你么，我应该知道我多在乎你，你使我多心痛你知道么，我的宝贝，他大声而激动地质问我，眼睛里充满焦虑，他焦急地问我近来怎样。
我像一快木偶一样一动也不动，面无表情地听他说着，我爸妈到底对你怎么了，你要知道他们说什么，做 什么，并不代表着我，是我不好，我很自责，我不该给他们羞辱你的机会，我已搬出去住了，现在我是我，他们是他们，我已经彻底和父母闹翻了，他们已经从此不许我进家了，我已没有了工作，也被亲人抛弃，我现在只要你了，除了你，我 什么都没有了。我一直希望看到你，一直希望你在我身边，哪怕给我一丝的安慰，我不能感情空白，不然，我做任何事都将一踏糊涂。
不，你没错，伯父伯母也没有错，错在你不该认真对我，我现在告诉你实话吧，这是游戏，这一切纯属游戏，你和我是游戏，我怎么会轻易爱上你？一切都是游戏。。郝童。。今天你应该明白，，我在耍你，，我看上的是你的钱，，你令人羡慕的家境，，你应该清醒了。。我是为了钱，你知道么，我只喜欢钱。。。我只是想变着法儿从你那里弄些钱。。这是一个骗局。。是一场阴谋。。。
不，，弟弟。。你不要开玩笑。。我不信，，我不信你。。你是真心对我的。。你也不会那样做。。。
忘了我吧。。。你该醒醒了 。。。你应该面对事实，虽然残酷。。我不想再耍弄你了。。我已够了。。所以我放手了。。我故意嘲弄了冷笑了两声，像在嗤笑他的无知，他顿时怔住了，不相信地看着我满脸的无所谓，他再也无法忍受住心中的怒火，浑身颤抖了一阵，猛地抬起手，狠狠地在我脸上一连掴了几巴掌，我被打了趔趄，我的脸在火辣辣地疼痛，眼泪不住的下落。但内心有一种奇异的快感，我知道我用巴掌偿还了他的情。
他的付出，我们正在这样购销我们的所有的恩恩怨怨，我在偿还他的情感债务，顿时，这里围了很多看热闹的人，他们大声谴责了打人者，莫名其妙地想知道事情的前因后果，竟有人要拨打110，我挣扎着站起来拍了满身的尘土，我吐了满口的 血，血从嘴边流下来，红红的，他痛苦地闭上眼睛两行清泪从他苍黄脸上滚落下来，然后就头也不回地转身离去，我泪眼望着他消失在人海。。。
哥哥！抱抱我《十六》
那是一个阴雨连绵的日子，伴随着雷声在天际轰轰响彻苍穹，雨一直在噼噼啪啪敲打着宿舍的玻璃窗，窗外茂密的树叶都湿漉漉的。绿的发亮，还不住地流着水滴，一阵阵凉的刺心的风，不住地袭来，宿舍的楼下，稀疏地有几个打雨伞收缩着人影在闪动，秋末的树叶在空中打着旋，飘飞下来，湿漉漉的地面上，到处是满地狼籍的死树叶，同学们在这个时刻，大都像一只懒洋洋的猫，头脚都缩进被窝，不肯出去。
我正在宿舍的电脑上，用QQ聊天，正和伟聊着，他说马上就要大学毕业了，现在就急着写简历，找工作，他说他很迷茫，他说他可能留在洛阳工作，我在给他打气。他问我关于郝童的事，我不想多谈，他问我有没有见网友。
这时，有位同系里，其他班的同学喊我，说楼下有人喊我，我很不情愿把QQ隐了身，就急匆匆地跑下楼去，隔着雨帘，我看见一个掌有黑色伞的，上了年纪的老年人向我招手，我由于近视将近500度，也看不清他是那位只是感到有些面熟，就不知道在哪里见过。我只走向他。老伯看着我疑惑的样子，马上喊了我的名字：苏文吗！我是刚从唐山赶来，他面色憔悴地说。一听唐山二字，就像有两道闪电冲击着我的心：哦，伯父。。。郝童哥他还好吗。。我马上问道。
大伯怔了一会，不说话，他眼睛红红的，比一年前苍老了许多，眼睛里有一丝无法抹去发忧伤，还有一丝绝望，头发在这不到一年里也花白了许多：大伯，他还好吗，我说郝童哥，他突然老泪纵横，他尽力控制住自己的情绪，赶忙从衣兜拿着一个灰色的手巾，试了泪说：郝童，我的儿，他快不行了，他只想见你最后一面。。他在昏迷不醒中还念着你的名字，文，你要原谅我们。答应我，去见他一面吗。。。我的儿！
他已经患了白血症，都是我们的错。。我们 不该阻止你们在一起。我和你伯母不该把他撵出家门。。可现在一起都晚了。。 不。。大伯。。怎么会这样。。我真的不明白。。怎么会。。。。怎。。。我失声哭了起来，我像昏厥了一样。。。那一刻突然没有了思维。。只听到雷一直轰轰响，雨也越下越大。
从大伯口中得知，郝童不顾家人的阻止，来南阳回去后，整个人像换了一个人一样，一直不说话，突然变的孤僻起来，一个劲地和他们吵架，第二天就不见了他的踪迹，他也不再工作，听人说，他辞去工作后，整天在酒吧不住地大量酗酒，很多次醉到在马路旁，还一个人常在夜里徘徊，从此就再也没有走进过家一步，在外面疯狂地折磨自己，虐待自己，还有好几次，醉倒在大街上被坏人打得伤痕累累，甚至奄奄一息，无论朋友和亲友怎么劝，他都执意不肯回家，还常常一个人在下着暴雨的大街上淋雨.。
他再也不对爱情抱任何的幻想了，他对自己的天使弟弟有说不出恨，他再也不想想起他，终于在多日后的一个早晨。一个清洁工在一个公共厕所里，发现昏迷不醒的他，当时他浑身冰凉，已经失去知觉，清洁人员马上打了110送往医院，进行抢救，经过3个小时的抢救工作，哥哥恢复了 知觉，但高烧一直退不下去，医生通过对他血液的取样检查，得知他已患了白血症后期，几乎没有生还的希望，即使移植骨髓也没有生的希望！在场的伯母得到这噩耗，顿时昏倒在地，一直在医院抢救。
当我再一次地站在哥哥身旁，但我再一次地匍匐在哥哥床前，当我鼓气勇气想再一次拥抱我的哥哥时，当我想再一次说我的 委屈时，当我再一次想让哥哥抱抱我时，我看到是令我震撼的一幕，我吃惊地看着他直直挺挺地躺在床上，一动不动，我知道哥哥再也没有力气抱抱我。
我看着他如纸一样苍白的脸，深陷的眼睛，已变为两个可怕的黑洞，头发已经大量脱落。他的头在松软的白色的被毯上。无力地垂着。嘴和鼻子都被纱布包着，连接着红色的氧气瓶，此时，正在输入氧气，氧气只能延长他片刻的生命。伯父正在和医生议论着这几天哥哥的病情，听着伯父沙哑忧伤的声音，看着哥哥的这个样子。
我无法相信自己的眼睛，几个月的时间，上帝已经把一个活生生健康的生命折磨成这个样子，我真的不敢相信自己的眼睛，我心爱的人儿怎么变成这样子，都是我害的哥哥，都是因为我的无情，因为我的固执。我忍不住有一次掉泪。心疼得无法呼吸。
我终于再也控制不住自己的感情，匍匐地倒在他的病床前，紧紧地 握住他冰凉的手，放在自己的脸上，感受着他的血脉跳动的声音，任泪水流淌：哥哥，我是小文，我来看你来了。我想和你一起去看大海。。一起捡贝壳。。你醒醒吧，再看看你的乖宝贝吧，我的哥哥。。为什么我来到这里看望你时，你却变成这样子，哥哥原谅我的过错吧，我再也不想和你分开了，我答应你我再也不任性和你怄气了。。我以后会乖乖的听你的，我呜呜地哭着，哥哥，我答应再也不离开你了，哥哥，，。。哥哥看看我吧。。哥哥 ！
病房里很静，只听到沙沙的脚步声，我闭上眼睛，一刻也不肯放下哥哥的手，默默地唱着我们在一起时，他喜欢为我唱的那首《朋友别哭》。。。。。。
我轻唱着，由于不见他的苏醒，一种悲伤和绝望，我声音渐渐变小变轻，扒在他床边，夜很深，我的手紧握着他的手。一刻不肯放下，怕他撒手离我而去，脑里一片空白，带着绝望在梦中哭泣，我把头靠在他腹部，像往常一样听他微弱的心跳声。
我无意识地感到有一只手伸向我的脸，在我脸上慢慢滑动，我迷迷糊糊感到是一只苍白柔弱的手，很温柔地触摸着我的脸，我紧紧抓起那只手，哽咽着在绝望的梦里醒来，我 看到是哥哥的手在动，我兴奋地喊：哥哥，你醒了。。我是苏文，我是弟弟呀。。是苏文在你身边呢，你不想见他吗，他来看您了，他不会再离开你了，我泪水滚落在他的脸上。
郝童哥真的醒来了，他慢慢睁开那双失神的眼睛，神色迷离。目光有些暗淡也有些呆滞，当他无神的目光扑捉到我时，身子明显地动了一下眼睛突然亮了起来，他嘴里不住地喊：文。。。。是文吗。。文你还是回来了，回到我身边了。。我的宝贝。。回来就好！
他要挣扎着坐起来，我忙止住了他，我扶着他瘦骨嶙峋地身子，他 用手轻扶着我的脸。他的嘴轻吻着我的额头，他开始唱起那首《朋友别哭》，他声音轻微，很柔，也许是无力的缘故，我随着他轻唱着，像在梦语，我们都不禁泪流满面，我扑向前去，他紧紧抱着我，他的泪流进了我的干涸的嘴里咸咸的，我真的痛苦昏沉的厉害，很快就失去了知觉。
是夜，窗外，很寂静，一股冷气，从窗缝里侵入，我们终于再一次赤裸地拥抱在一起，我仍象以前一样把头枕在他胸脯上，安详地听他讲他的的故事，他说话已经含糊不清，牙齿已在不住抖动不止，可我感到他仍很兴奋地拥抱着我。
我 也梦语一般：哥哥，抱紧我。。别放我。。别放我，千万不要放我。
文，等我有钱后，我会带你去一个很远很远的一个小岛，那里有美丽的山泉，你在那里一边写生，一边写小说，那里有蔚蓝的大海，和纯净的天空，我会带你常去海边，那里的贝壳和大片的飞翔的海鸥是我们的朋友，我们两个。。。过。。幸福。。。生。。。
你画出。。。很美的画。。我给你唱歌。。。你厌倦了 都市的生活，我可以带你去乡间的小路上漫步。。。。。我们会。。。快乐。。。。生活，在如梦般混沌的状态下，我感到他的呼吸渐渐微弱。。身子也变得很软，，拥抱我的胳膊也渐渐耷拉下去，身体渐渐冰凉。我紧紧抱着他。使自己彻底失去意识，我想和他一起飘逝。
黑夜里，我仍在梦语：哥哥。。。抱紧我，，哥哥。。。抱紧我。。。别放我。。。。哥哥呀。。求求你！
别放下我。。。。抱紧我。。。。。
哥哥！抱抱我《十七》
我喜欢一个人，坐在热闹的，飘着酒香的酒吧一隅的吧台上，翘着二郎腿，手里握只盛有红酒的透明酒杯，在人群中，我默默地坐着，默默地回忆着往事，默默地迷茫地看着在酒吧内的各色的人，然后，默默地离去，像一个沉默的幽灵，我不想理会任何人，我不想开启任何人的心扉，我感到这样生活很好，不要认为我变 的古怪，我只要这样我才不感到累。
我只要这样才会有一点片刻的平静，我只要这样才能清醒的思考问题。是不是一个人没有了欲望，就没有了痛苦，这就叫做与世无争么。虽然也有片刻无法容忍的孤独，但我还是熬过来了。我不希望任何人打搅我，我不希望任何人骚乱我平静的生活。
此刻，一切已经变的豪无重要，我有时，会为我拥有这样超脱的平静而激动地泪流满面，欣喜若狂，我庆幸，我远离了浮躁和绝望，我在夜里总是默默地想，我是不是真的超脱了，我是不是真的抛弃了烦恼。
何静知道我近来心情不好！她建议我把往事忘掉，使自己忙碌起来，使自己充实起来，她知道我喜欢中国画，可一直没有机会学，她托人在南阳市帮我找了一个相当有名的画家，我也就跟着那个男人开始了我的学中国画的生涯，可命运却把我送给另一个感情破碎的机会。我每次都很认真地向那个男人学画，他很温和地让我喊他小军哥，这也注定了我与这个男人不解之缘！
可我无法否认我是一个喜欢沉浸在往事的人，尤其是刻骨铭心的伤痛，那些揪心的痛，总是在我心灵的阴影里挥之不去，自从郝童哥离去后。我就喜欢孤独！
我就喜欢一个人独来独往。冷冰冰地看这现实的一切，似乎成了世界的一个局外人，好像没有了往日的激情和张狂，也会无端的流泪，也很少和以前的朋友来往，很多好友和同学都失去了联系，独自留给自己一片狭小的空间给自己，把自己安全地放在里面，以免受伤害 。
思考着自己的未来，思考着大学毕业后的前途和抹不去的危机感，在夜里还常常醒来，一身冷汗，担心，忧虑，迷茫，孤独，惭愧，时时控制着我的情绪，还有父母那张沧桑的脸，更使我倍感压力，感情的事，我暂时，不敢有任何期盼！我知道同性之间的情感是多么的不切实际，是多么的荒缪，多么经不起考验。
想有一个同性情人和你永远相伴几乎是不可能的，很难有人有勇气和你走过风风雨雨，很难有人不是仅为了性的欲望和你暂时暧昧。等你老去，等你没有了美丽，你的爱情几乎就等于永远结束了，就等于你的浪漫时代已经过去，我们的爱情永远是一个残缺，永远是一个痛，哦，眼前一切是那样的捉摸不定，我就喜欢一个人独来独往。
10点50的笛厅里，音乐仍是那样一如既往的火暴，五彩的闪光灯变幻不定。无数另类男女披头散发疯狂地摇着头，在闪动的彩色灯光下，像一群古怪愤怒的妖魔，随着音乐，声竭嘶哑的喊叫，狂呼，整个笛厅好象处于摇曳翻滚之中，我坐在舞池边的一角，眼睛被刺眼的彩色动感光线刺激得无法睁开，我迷离着眼睛望着那群疯癫的男女，那种矫揉的做作的成熟，不禁令我想笑！
这时，我无意中发现有一双充满诱惑眼睛，一直在时不时地瞅着我，那是一个清秀如画的小伙子，牛奶一样白而光滑柔软的皮肤，浓密的眉毛，大的眼睛很有神，阔阔的脸，我想他应该和《红楼梦》贾宝玉很想象，用书中描写贾宝玉的句子描写他在合适不过了，他的舞姿舒缓，犹如他的眼神那样淡泊宁静，他的头发却是很张扬的淡黄色，他身边有几个赤肩裸背的美媚在他身边讨好地蹭来蹭去。他对那些不屑于顾，当我们的眼睛再次相遇，他送给我一个友善而意味深远的微笑，我也漠然地一笑，不大自然。
他怔了片刻，就拨开人群走过来，没等我让坐，就自己坐在我对面，很严肃认真地瞅着我。莫名其妙地说：你知道你自己有一双漂亮但很忧郁的眼睛吗？我看的出你不是一个快乐的男孩。不知道什么事使你这样不开心，他一边看着跳舞的人群，一边很用心的地说着，声音很大，因为噪音很大，所以我听起来仍然很费力。
我漠然地看着舞动的人群，冷笑了一声：“是的，一个人亲手葬送了自己的幸福，把自己最心爱的人送上了断头台，你说他会快乐，很开心吗？你说这个世界没有了最牵挂的人，他在绝望的孤独中会开心，会笑出声来吗？
哦，我看得出你是一个很有故事的人。我对你充满好奇。。我不知道自己能不能使你快乐一点，开心一点！
是的，这个世界本就是一个不公平的世界，让人眼花缭乱的世界，人是不一样的，虽说不上命中注定，有些人一生平淡无奇，有些人一生在痛苦和悲剧中挣扎。
。
他笑着不住地抖动着手里的烟，可你还是一个孩子，不应该说出这样的话，怎么能用悲来形容自己 的生活呢？
我们坐在一张吧台前，他递给我一支烟，我犹豫了一下，还是接了过来，很礼貌地说了一声谢谢，这才有意识的看清楚了他，他的眼睛在光线下，发出彩色的荧光，有些迷离，他很好奇地看着我说，你是一个很有个性的可爱的男生。
我已经注意你很久了，我知道你每天9：00后准会来这里，还有，你喜欢一个人在角落、独饮柠檬汁。你喜欢静静地坐着，谁也不理会，可我对你的一切很着迷，尤其你那双忧郁的眼睛很迷人，我喜欢，我喜欢看你孤独的身影，我在每个有你在晚上，我都喜欢一直看你。我想你应该明白我的意思！这不需要我再说很详细！
哦，我吃惊地瞅着他，你对我这么感兴趣，我们只是陌生人，不是吗？我挖苦嘲刺地说，我对他有 一种说不出的反感，感到自己的隐私被他豪无遮掩地看的一清二楚，我又羞又恼，忍不住，想对他发火，可面对这样一个热心的人，我没有理由那样做，我的良心也不能容忍我那样做，我此时此刻也没有发火的爆发力。我只好选择莫不做声。
你孤独俏小的身影，忧郁的眼睛使我怜惜和不安。我真的希望我们能做朋友，尽力给你帮助，使你开心起来，真的，你相信我，我是诚心的，绝对没有恶意。希望你能接纳我，他很激动地望着我 的背。
我想到我所有的痛苦，都和朋友有关。我的心又一阵痛涌来，我咬了咬嘴唇：不。。我不需要任何人的怜惜，同情。我会靠自己站起来，我知道靠别人是根本没有指望！靠朋友的危险性，我怕了。。。我很恼火地看着他。
那么，我们会成为好朋友吗？。。。他一脸真挚地望着我，好大一会我们都沉默了，他最后说，我叫阿彬！
不，我很坚决地说，不，。。我不想和任何人做朋友，谁也别指望和我交朋友，都别来烦我，我愤怒地把可乐瓶扔在地上，刺耳的金属和地板撞击声，惊动了很多人回过头来，惊讶不满看着我，我站起身来，头也不回的离开了。
烦人的声音仍在后面：哦。。我知道你心情不好，我会在这里等你，等你心情好时，我们可以好好聊聊，记住我的名字，叫我阿彬，有什么需要帮忙 的，一定要告诉我！
哥哥！抱抱我《十八》
五一节的气氛，使城市辉煌的夜色中，多了几分热闹，到处拥挤的人们，脸上都带着几分幽闲，都有种节日的闲暇喜气，从大街小巷传着流行音乐，各种商家的促销活动也都开始了，锣鼓喧天，一种少有的轻松节凑！我和老李一起走进了一家酒吧。老李是我刚来南阳不到一个月在网上认识的。在一家医院工作，50岁左右，挺会疼爱人，我空虚的时候，喜欢喊上老李一起逛街！
他是一个高大，很胖的，已经秃顶的。戴一副眼镜，有些儒雅的气质，眼睛很小，阔嘴方脸的老男人，其实我们第一次约好地点见时，我差点没有吓跑，我向来对胖男人充满厌恶，大多胖男人可爱倒是很可爱，那种滑稽感中却不会产生情欲，或许当时我没有逃跑的原因，是我刚来南阳，没有朋友和亲人，一种孤独感，使我总想结识一些什么人，感到说说话也很好，所以，我就耐着性子和他聊天。
不过从我试着和他接触中，发现他人很实在。大方，尽管他算不上很有钱，我们在一起用餐时，都是他买单.他常带我去高级宾馆,不断地买些零食给我，那人对我似乎也没有什么索求,因此我太无聊时，或者嘴搀时,我就会找他给我买好吃的,这家伙别看他上了年纪,也已经是50岁的人了。他可是一个名副其实的花心大萝卜，经常有外地不少网友来找 他。
他还经常去一些地方，参加同志聚会，和他上过床的男人多如牛毛，他常开玩笑说做鬼也风流。我们一见面他总是讲一些关于同志的新鲜事，比如南京一个酒吧因为男同志卖淫被抓，哪里有什么做变性手术的人，什么旧金山同志大游行，他是我了解各种同志稀奇古怪的事的窗户，讲和他最近上过床的朋友的床上功夫如何，虽然在我眼里他不是一个有品味的人。
他的坦诚他的大气。使我和他有着千丝万缕的联系，今天五一节，他又来邀请我一起出去玩，近来我的死党林枫和黑人JORN去了海南D度假，我也没有什么伴可以一起逛街了了，只有和老李一起出去溜达了，他买单请我吃饭，这是多好的事呀，我们走入酒吧，两个衣着和发型都很古怪的 年轻小伙子，说话细声细气，还化着浓妆，很难分清他们是女生还是男生，是两个既不帅气又不秀气的讨厌家伙，他们小心翼翼地又十分礼貌地把我们领上了二楼，狂的令人发昏的舞曲和各种霓虹灯，闪烁的幻影，很多人的口哨声和狂呼声震荡在一起。一位很胖的很阔绰的男人，面带笑容地招呼我们：两位朋友，坐下来喝杯酒，还是跳跳舞，或者，找间房子休息一下？
老李坏坏地瞅了我一眼，我知道他在偷着乐，我明白他想打我的注意，老色鬼让你患上爱滋病死掉算了，我骂了他一句，他无趣地笑着，我们穿过黑漆漆的人群，在一个光线很暗的角落坐了下来，在灯光忽明忽暗的幻影中，我看到无数男士拥抱接吻，舞池中间被光线照的很亮，几个打扮时尚的帅哥卖弄着舞姿，每一个舞姿都使人心跳肉麻，煽动着人们的狂热欲望，随着音乐节凑的起伏震动，从他们透明内裤可以清晰地看到那玩意膨胀的很厉害，把内裤顶的很高。
看了让人想入非非，还有他们煽情的贴身舞，我突然感到自己的后面有些痛，回头一看，老李的手指隔着裤子伸入我的后面的洞穴，我狠狠地在他爪子上掐了一下，他又嘻皮笑脸的放开了我，这家伙得着机会就想占便宜，心想和我在一起，哪里有你占的便宜，哪有你钻的空子。
我走进了洗手间，有几个衣着西服的中年男子正互相眉目传情，互相使暗号，站在小便池洋装小解，把自己膨胀得像红萝卜的大JJ示意给别人看，他们用火辣辣目光相互望着，这种诱惑使你产生对他们交欢的欲望，他们故意用身子碰你，角落里有两个衣着不整的男子豪无顾及地赤裸着身子相互自慰。
此时此刻，一种肉欲俘虏了他们的灵魂，他们失去了 理性，像一只充满野性的狮子，只希望肉欲的快感，一种对性的讥渴，撕裂着他们人性的灵魂，就在这时，我感到后面有只大手像大铁嵌一样拍了我一下，我惊呼了一大跳。回头一看，是小军哥，他是我的中国画老师，一直令我痴迷的男人，在他面前我一点防守的力气也没有，他想要我时，我总是心甘情愿地任他摆布，我对他又爱又怕，他是我的专业老师帮我介绍的中国画老师，当我第一次跟着这个男人学中国画时，他就很敏感地发现了我的秘密，我对他的留恋，以致于在他的办公室里，他就大胆地占有了我，我永远也无法忘记办公室地板上的血迹，他总是一副严厉的表情总是一支接一支不住地抽着烟。
他喜欢低眉沉思着往事，他是一个严厉而英俊的男人，他身上特有的气质，使我心甘情愿地和他上了床，他在床上优雅的动作，也使我迷恋，在后来，我对这个男人的恨很深，他不能给我一点安慰，他却那么随意地占有了我那个长时间，此时，他吃惊地望着我，掩饰不住眼里的愤怒，他抓起我就往外拎，引了很多人好奇的目光。你这小家伙怎么来这里了，这里是你来的地方吗，我看着他铁青脸。
顿时，心里一阵满足和感动，他毕竟是在乎我的，他毕竟对我还有一丝关心。你以为我想过 这样的生活吗？我是多么地讨厌自己，我知道我在堕落！你知道我活的多绝望！我真想马上结束了自己！我哭泣着，我看到了他眼睛的泪水，他这时声音小了很多！他很温柔地我把我拥入怀里，宝宝不要那样！你要好好学习，把自己的学业搞好才对，不然你会吃亏。
哥哥！抱抱我 《十九》
我是一个孤独的男生。有苦有痛，不喜欢向朋友倾吐，只喜欢一个人坐在酒吧一个角落，不住地喝咖啡！在阴暗的角落独自伤怀，带着遥远的梦，在朦胧 的记忆里，带着旧日无法挥去的感伤，喜欢在陌生人中寻觅一份安慰，喜欢在陌生人中感受真实，在寂寞中清醒自己的头脑，忧郁着我的苦恼！喜欢听悲苦女郎的哭泣一样的歌声，在这里我感受着绝望！
此时，我隔着窗子，看到一张张冷冰冰的脸，正如窗外飘着的雪那样冷漠, 街上不时有缓缓走过的行人,那满面幸福笑容的情侣,最容易勾起我对往昔的回忆,天很冷大雪已经下了将近一个周了,房屋上,树脂上都堆压着雪,在街上的人也都缩头缩脑的,那一瞬间的欢喜也一闪而过,很多小孩子,在街道边滑雪。
我从酒吧出来,就碰见了我的中国画老师,小军哥和他的老婆,他们走到我跟前,就下了车,小军哥看见我,马上走来,说他们朋友家的儿子过生日,他们去庆祝。
刚回来,正准备回家,看见我了,我看见嫂子也看了我笑了笑,她没有下车,小军哥给了我几瓶 雪碧,他问我的画的怎么样.感到怎么样?有什么进步吗？哈！我们又谈了一会中国画,他就走了,我看着小汽车走后,我就情不自禁的进了同志酒吧面的公园,公园不大,里面长满密密麻麻的,枝叶浓密的小灌木树。
在晚上10点左右,会有无数男女在这里跳舞,里面有许多夜不归宿的的漂亮女人,更有许多奇怪的男人，跟踪着漂亮的男生,我从热闹的舞场中的人群中穿过来,转过一个个小假山,那是一片幽暗的小丛林,里面的光线很 暗,有跳舞跳累的男人在这里小便,也有几个男人在里面窃窃私语,不时,发出大声的淫荡的笑声,在最里面的一个角落里,有两个男人正在接吻,我坐在一块石头上，我在黑暗的树丛下，瞅着那对奇怪的人在热和，感到心跳加速，有种恐惧感。
但更多的是激动，内心里有一种渴求，另一边的那三个男人还在说笑，其中一个男人缓缓向我这边走过来，在我身边停下，眼睛一眨不眨地看着我就是不说话，一直在我身边不住地转了好几圈，后来，我看得出，他犹豫了再三，终于说话了，他向我靠近，递了一支烟，说。您好，我们能聊聊吗，朋友？我看不清他的脸,但能看到一个大致的轮廓,那人很高大,就是有些胖,他把脸凑过来说"哦,还是位帅哥,是学生吧,不到20吧,我都如实相告,但语气有些冷淡。
在灯光下,我也看清了那个人,30岁的模样,人看起来还算干净，言谈举止都像一个很有修养的人,说实话,我感到他不像一个坏人,我对他并不讨厌。
他很温和地牵着我的手,他一边夸我的手很细腻柔弱,一边忍不出在上面亲了一口,显得很绅士的样子，后来.他建议我们一起到外面走走,我们没有拒绝我感到很好,他和其他那两个男人打声招呼,就走了,他眼睛不大,但很迷人，我们在灯光迷人的大街上走着,一边闲聊着 ,他说他是一家公司的职员。
刚和男友分手,心里很难受,想再找一个情投意合小男友,他说他喜欢像我一样阳光又有修养的男孩,他随后又夸我是一个很懂事的男孩,我虽然有种想和他发生点什么的念头,但我明白,我不可能那样认真,我们必须先了解清楚,.我们在大街上转了一个多小时,我们最后又到一家餐馆,吃了一些东西。
当我们在大街上转的无趣时,他最后邀请我,到他家去坐坐,这时我也不再把他当外人,在我们接触过程中,发现他是一个很好的朋友,他说他感到自己很喜欢我。希望我以后常去他做客，他说如果我感到他不够资格,他不够合适的话,我们可以做一般的朋友,我连想也没想,就坐上了他的豪华小汽车。
车在漆黑大街上转了一个小时，黑忽忽的路,坐在车里隐隐看见有不少的林地和破房子,我意识到车正在向郊外开去,我有些紧张,我说我不可以晚归的,学校上要处分的,他说没事,他会很快用小汽车把我送回的。
哦,一会就到了,车终于在一个很别致的楼阁前停下,一座很豪华的西欧式别墅，我们下了车,他很温柔体贴地牵着我的手,楼里的灯亮着，里面有男人说笑的声音,,他告诉我,不要怕,都是他的哥们都很好的,我们走过一节节楼梯,通过咖啡色的泛着蓝光的楼梯,我们慢慢推开门,里面有3个男人正在做那事。
赤裸裸地相互运动,我们进来后,他们把目光投向了我,看得我浑身发毛,眼睛里充满欲望，哦好嫩的小妹妹.啊！真是一个迷人的小帅哥,过来陪大姐玩玩,一个很女气的男人拉着我,我吓的魂飞魄散,赶忙躲闪在他后面"大哥,我想我还是回去,他脸色顿时变得可怕陌生，刚才的温和不见了，他一把死死抓住我,微笑到:小兄弟,都是圈里人。
陪我做爱,还不可以吗?我..我感到这不合适,我不是那么随便,这样不好,大哥我还是回去的,可他根本就不放开我的 手,我猛地挣拖开,开了门准备跑出去,一个很胖的男人死死抓住我,开始撕开我的衣服。
我哭泣着挣扎着,:哈,我们先玩玩再说,小兄弟你要识趣,我们会亏待你么?等你以后有什么事，需要帮忙说一声就好,他迅速把我按在一个沙发上,把我按在下面,疯狂的吻着我,撕咬着我,我拼命哭喊,又无济于事,妈的,识趣点,你喊也不会有人听见,他们3个一起用手抚摩我.好好陪我们3个玩会才是聪明。
我闭上眼睛,有一丝绝望,任泪水流淌,任他们疯狂地折磨我,猥亵我,我只感到我完了,我的弱小,我突然听到一种急促的敲门声,有人大声喊话,你们想干什么,你们要不马上放开我弟弟,我就会马上报警,,他们很机警地放开了我,他小声嘀咕了几句,胖子很不情愿走向门边,隔着门缝向外看.妈的,你是谁想找事吗？
你们快放了我弟弟,刚才那个小男生就是我弟弟.那个大胡子一把把那个在门前喊话的人拉了进来，只见那个人哗地摔在地板上,他挣扎着抬起头,你们放了他,我看清了，原来是阿彬，我真的弄不清他来这里干什么,你快走了,他惊恐地看着我说，他们3个一起开始收拾阿彬，不顾一切对阿彬噼噼啪啪的拳打脚踢起来。
我浑身哆哆嗦嗦地,随便穿起了衣服,就不顾一切地冲出门外，我听到阿彬呻吟声,我的腿就开始软了,他似乎已经奄奄一息了，心砰砰直跳,我跌跌闯闯地跑进了一片茂密的林地。在树丛里藏了下来,我不动,好象听到阿彬的痛苦的呻吟声，我能够听见,我很怕他们追上来，我此时此刻,腿一直抖动个不止,我根本站不起来了,我想到了阿彬.突然很害怕,他是不是已经被害死,我有一种想爬起来的勇气,我挣扎着爬到公路上.路灯很亮,大概凌晨的光景。
我爬到了一处报警处,拼命地扣着门,一个穿制服的男人终于走了过来,他吃惊地望着我.问我出了什么事,他要我不要怕...我看着他拨打了110.，终于昏厥了过去。
哥！抱抱我《二十》
当我醒来时，昏昏迷迷地看见辅导员和一位学生干部正站在我身边，系主任微笑着走过来：何主任，您们来了，您坐！我指着一个橙红色的木纹凳子。
啊，你没出事就好，我不是经常告诉你们，学校附近晚上是不安全的，尤其强调说，晚上不让你们出去见人，要不几个一起出去那样也可以互相有个照应，你现在安心养病就好，病好了，还得马上上课呢？我后来得知阿彬被那3个流氓打伤住进了医院，不 过是轻伤，没过几天，就出院了，不像我身体素质那么差，只是受了一些惊吓，就倒下了。
得知他好好的，我也算松了一口气，我很感激他，是他冒着风险把我救出，我不会对这些无动于衷，我已经计划出院后，我会找个机会报答他，虽然我第一次和他见面时，我对他印象不怎么好,我为以前对他的无理而自责。
就是因为我内心的暗痛使我对他回避，我不愿意接触优秀的人，容易使我心动的人，那天早晨，我感到身体好多了，精力也很充实，我一直在牵挂着阿彬，我不知道他的身体恢复了怎么样了，我只知道当时他被打的不轻。
我就买了一些蜂蜜，水果和奶制品，作为礼物带上，我今天上午准备去看望阿彬，走进医院，到处是匆匆的人群，我在走廊上 ，叫住了一名正匆匆赶路白衣护士，她指了指，说是3楼312房间，我就马上赶到三楼，那间病房半开着门，里面静静的，只听到钟表的滴答声。
我忧郁了一下，悄悄地敲了敲门，听到有人说了 句进来，我就进去了，我一眼就看见他半躺在病床上，看着一本什么书，孤零零的，一边又神色忧郁的看着窗外发呆，头上的伤口包扎的还没有拆线。一块又一块白布包在头上。我看到很意外，他想坐起来，我赶忙扶住他。他欠了欠身子坐了起来。我把买来的礼物放在桌前，哦，你来了，你没有事吧。他专心地望着我，关切地问。
我 坐在他对面的一个沙发上，很关切地看着他，他消瘦了不少，但他的眼睛看起来显的更大更漂亮了，他的皮肤和眼睛都很漂亮。我张了张口：谢谢你。
多亏你。。还是我连累的你。。那天晚上。。我对不起你，希望你快些好起来，我一本正经地说，脸很红，病房里有种刺鼻的药味。
我看你整天那个样子，那里人又很乱，就怕你会出事，就开始留心你来。我现在没有事，只是受了些轻伤，你没有事就好了，我只是没有办法出去演出了。
我已经向公司请了一个周的假，哦！你是演员吗？哦，我是舞蹈演员，给别人伴舞的，我突然间兴奋起来：哦！我也很喜欢舞蹈，一听到动感的舞曲就情不自禁想跳起来，就是跳得不够好，“哈。。是吗，只要喜欢就好，我有机会一定教你舞蹈，我们是到处演出，没有固定的地方！最多在一个地方停留2个月，就要开始重新调整计划，把一个舞蹈班给打散。
哦！我只知道你是一个理工的学生，画像很好，哦！是搞艺术的吧，是的，我是学平面设计的，他出神地望着我，默默地说：其实我第一次看见你时，就被你的忧郁气质迷住了，你为何那样孤独，我对你的一切都那么好奇，你是一个很容易让人怜惜的男孩。
我知道你每天9点左右，都喜欢一个人去那个舞厅，在一个黑暗的角落默默望着这热闹的人群，好象一切与你豪无相关，于是，我也下班后就去那里，希望看见你。
我知道你不愿意理会我，我就在一处隐蔽的地方。默默看着你孤独地身影，我感到那样感觉很好，我就希望你永远在我的视线里存在，我不知道你为什么那样讨厌 我，你害怕见到我，或许，我从来也没有那样使人讨厌过，我想知道你每天都是干些什么，我喜欢在黑夜里跟踪你，我真的想知道你黑夜都做些什么事。
他一脸伤感的说着，眼睛了湿湿的，哈。。。你现在知道了吧，我是一个堕落的男孩，我是一个无药可救的男孩，我喜欢在黑夜的孤独里和不同的人上床，我在不同的男人床上才感到自己的价值，我会怕自己的痛苦带给在乎我的人，我有一身的晦气，不要靠近我，我会把痛苦悲伤留给你，要你一生一世也忘不了我。
不，你不要这样说，我知道你是一个受过伤害的男孩，你是一个很可爱的男孩，你 不要那样虐待自己，你是一个受伤的天使，你断了双翅，你没有了快乐。
你不想再腾飞，你一心想折磨自己，你缺少爱。你少了爱你的人，因为没有珍重你的人，所以你很绝望，是不是，我的天，你应该自强，只有自己才能救自己的。
我的兄弟，或许，你不应该生活在这个凡世，你没有了蓝天，没有了方向，你需要承救，需要反思，你需要好好冷静，那一天，我看你精神不对，那天我看见你和一个男人逛街，就感到很莫名其妙，你不喜欢和别人一起，我不知道你们是什么关系，我怕你会出事，就一直跟踪你。
我看见你们上了车，我很担心，就叫了一辆出租车跟踪你们，看到底你们想干什么，你知道么？我在门外，看着你和那个男人很亲密进了楼阁，我靠在墙上，就伤心的哭了，后来，就听到你在里面哭叫，我就知道你出了事，我急得不知道怎么办才好。我就不顾一切的打门敲门，大声地叫，我知道他们听到叫声，就不敢对你怎么样，我一直在聚精会神的听着，眼泪不止流了下来。
这一切像是一个很紧张动人的故事，其实，你不应该去，你破坏了他们的好事，他们会报复你的，你那么傻，你知道你多么危险吗？你伤了还值得吗？
当我第一看见你时，就觉得你已经不是外人了，我有一种保护你的感觉，每天夜里都梦见你不安的眼神，还有你眼睛里泪水，是的，还好，我们都好好的。
其实，我感到自己是那样的不纯洁，晦气颓废。我连对自己就没有了信心，我难以抑制的向下沉沦。我也不知道为什么自己会这样，我渴望纯洁，可我没有了纯洁，我沮丧无助。
内心一种无意觉察的沧桑感，心灵深处一道道伤痕血口在不住滴血，感情到处奔波的苦，我已经疲倦不堪，一切注定多愁之心流浪一生。
孤独，痛苦，让我孤独地在夕阳的黄昏中漫步，为什么我禁不住在高级宾馆和陌生人疯狂的做爱，只要那样我才有种释放的感觉，，我对一切的诱惑总拒绝不了。
我也无意去拒绝什么，我是一个不收费的男妓，或许！我这样下去终究不会有一个傲人的事业，最终绝望而死。
弟弟不要那样说，你应该忘记以前，让他见鬼去，让一起该结束的时就去结束吧，我知道你曾经受伤很深，你不能一味地沉浸在往日的悲哀中。
我爱他。可他死了。从此我再也找不到、一个好人，一个用感情人，他去了，死了消失了，一声道别也没有，他是为我而死的，可再也不会有第二个人对我好了，
你不能辜负其他爱你的人。死了不会重生，如果他在天之灵，知道你这样他也会很难过的，你应该好起来的，勇敢的面对生活！
哥哥！抱抱我《二十一》
那天晚上，他来电话，说他明天休息一天，说机会难得，在这个阳光明丽。春暖花开的日子，他说 他按捺 不住心里的激情，想和我一起到郊外的踏春，他说那一定会很开心的。
他为这已经准备了很久，也费尽了心思，他很多个夜里做梦都梦见我们很快乐地在野外自由的兜风，他问我能不能满足他的心愿，其实这一阶段，离开郝童哥的日子，我从来没有去乡间感受那份悠闲和烂漫，一个人也实在没有那个心情去。平时只是跟着小军哥学中国画。
我已经在学校闷了 很久，也是很压抑，也想趁这个机会陪陪大哥，于是我也就一口答应下来，我明白他们每天不停演出不住地排练，也是 很难受的。
摩托车在曲折婉转的乡间田野的小路上风驰，闪过一片葱绿的繁盛的 灌木丛，和一块块地绿得发亮的草地，远处有个老农，正赶着一群羊忙着吃草。
这里的风很柔很轻，我紧紧抱住他的腰，车在路上行，我们都迷离起眼睛，阿彬快乐地哈哈大笑着，一只手在空中挥舞着：怕吗，小文，我使劲摇了摇头。
大声喊到：不，我哪里那么胆小，他誊出了一只手，拍了拍我肩膀，：好呀，小伙子真勇敢，你会是一个很有前途的小伙子，他兴奋的笑道？你喜欢这样疯狂吗，哦！挺好的，我很喜欢，我以后会经常这样玩，好呀，他拿起我的一只手紧紧的握在手里很久很久，满脸柔情地说。
我们在高大的灌木丛下停了下来，他摩托车锁好，他牵着我的手，我们一起，在那片绿地上飞奔，有好几只野兔被我们冲的到处拼命地 飞跑，如箭头一样迅速。
嫩油油的草地上开满黄色的野菊花，在柔风的吹拂下，到处乱摇，天也特别清澈蔚蓝，如一面透明的镜子，风吹在身上特爽，我们都很有兴致，我们手牵着手，悠闲地在林荫间漫步聊天，阳光如水银一样耀眼地倾洒在我们身上，世间万物此刻也像镀上一层神秘的光环，亮得耀眼，我们像两只无忧的小野兔，在肆无忌惮的奔跑追逐着，闹着，树叶在脚下飞转。
我们在一片幽静的干净的草地上，像两之小鹿欢快地在地上乱滚，我们都喘着粗气，望着蓝天出神，我们觉得我们，从来没有像现在这样开心这样自由。
如果我们之间能像天上的白云一样自由的流动，那会多好，他若有所思地说，我真的很羡慕天空的白云，不会为生活和生活的无奈到处奔波，为世间的恩怨而纠缠的死去活来，小文，你愿意给我走吗？去天涯海角，四海为家，给我走吧，我会好好对你，我会用心爱你，我跳舞挣的钱足够我们花的，给我走吧！
我突然很开心的笑了，这能实现吗？我要上大学，我得为我爸爸妈妈考虑。我们现在是不可能的，你应该明白，我们默默无语，我默默倾听风吹草的沙沙声。
你对我这样说，我就已经很开心了，真的，等我以后再想到你的话，我就会很开心，谢谢你这样珍惜我，我深深吸了一口气，哈。我也 很久没有看到你这样开心了。
是的，我很久没有这样开心了，我这样想。那一次，已经是很久的事，是和另一个人在天津的海滩上玩耍，可现在那个人已经不在了人世，可我们也发誓过，永远不分开，他也说过同样的话，可我们两个人已经在不同的世界了，“你们已经也是很开心吧，你和他 在一起的日子，也肯定是你很快乐的日子。
他虽没有说是谁，但我知道他指的是郝童，是的，这个时候我很容易想起他，我知道人世的多变，世间的变幻莫则，文！不要难过，我们今天是我们的日子，我们要开心的玩才对。
突然他叫住我说，小文我想送给你一个礼物，或许你会很喜欢，他走过来脸上闪过一丝微笑，你能猜猜看，哦！是一本小说吗？你知道我喜欢文学，也爱写作。
他笑着摇了摇头，是一瓶法国香水吗？你知道我喜欢洒香水，一定是香水了，他又摇着头，我紧皱眉头，也没有一点思绪，我真的很难猜出来是什么，你告诉 我呀。
你真的猜不出呀，算了，不让你费劲思考了，怕累着你着圆圆漂亮的小脑袋，他笑笑在我脑袋上拍了一下，我也不知道！对不对，我前几天听你说，你半月后也考英语四级，所以我就给你买了几本英语磁带，还有一枚珍珠，我现在已经把他做成了一个项链，戴在你细细的勃劲上一定很好看，哦，我不能收你这么贵重的礼物。
我看着他在我面前展现在他手里的珠子！我看着那枚透着彩光的白色珠子，他说这是他母亲，小时候戴给他的，陪在他身上已经 15年，他说他现在想把它送给我。
人家都说珍珠避邪，我 希望我的珠子会带给你好运，也代表我的一片心意，哦，我不能收下，我只要这几本磁带就好了，这个项链我是不能要，他不由分说地把那个漂亮精致的项链戴在我的勃颈上，又很神秘退好了几步，很认真的端详着我，：哦！苏文你是一个很漂亮的男孩，他站在那里凝视了我很久。
文！我能吻你一下吗，我迟疑了一会，就点了点头，闭上了眼睛等待着那庄重的那一刻，他的两手轻轻抨住我的头！片刻后，他的柔软的唇渐渐落在我的额头上，湿湿的，柔柔的，很久很久。
苏文，我会好好对你的，我的宝贝，我相信我会带给你幸福的，我大你5岁，你使我如此怜惜，你是我的永远的乖男孩，我会永远的疼爱你的，我的宝贝。
我把头渐渐埋在他的胸前，闭上眼睛，很久不说一句话，我听到他的心剧烈的跳动声，两只漂亮的蝴蝶，在我们身边的草地上的花骨朵上舞动着。美丽的翅膀在草地上翻飞舞腾。
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